Просто я любила, искренне и очень сильно. А он не знал, ведь скрывать мое главное и самое важное умение. Да это было не так важно. Какая разница?! Ведь была с ним и не важно скрываю я истинные чувства или нет. Главное было то, что я просто не могла оторвать от него своего взгляда, я вдыхала его запах, меня трясло от наслаждения, когда он просто стоял рядом, а его рука нежно прижимала меня к его телу. Голос, взгляд, слова и поступки - он был самым лучшим в этом мире для меня. А потом он исчез... Виновата ли я? Отчасти и да... Это было так больно, что несколько часов в моей жизни разрывали меня на части. Хотелось кричать в голос, выть и быть кулаками стены... Но я терпела, честно, это было выше моих сил, но я смогла. Больно ли мне сейчас? Да, внутри меня, очень глубоко внутри, все плачет до сих пор. Теперь он далеко от меня, он сбежал в другой город... Я даже немного рада, потому что сталкиваясь с ним на улице, все, что я пережила тогда, в марте 2010 года меня, вернулось бы вновь. Снова пережить ужасную боль и желание исчезнуть. Ни умереть, ни убить себя, а именно исчезнуть. ЗАбыть обо всем, я просто мечтала о том, чтобы вся моя жизнь на несколько часов была стерта с карты жизни мира. Но... смогла пережить, а сейчас почти забыть. Просто тоска съедает меня. Мне страшно сделать шаг вперед, я чувствую себя одинокой и беспомощной. Это ужасное чувство, ведь я никому никогда не расскажу о том, что роизошло когда-то давно. Никто не узнает, как сильно было мне больно, потому что не важно сколько еще я буду жить, сколько еще буду вспоминать эту ужасную боль, кроме меня ее никто уже не почувствует так же как я... Так какое тогда дело другим до моих чувств? Моих переживаний? Я буду всегда в душе, глубоко внутри одна.... Просто он научил быть одиночкой и задыхаться от собственной беспомощности, но раз за разом все это перекручивать у себя в голове. Я больше не люблю, но я все еще боюсь...
