Несколько лет назад совершенно чужой человек сказал мне: Ты вечно ноющий неудачник. Кто вообще с тобой будет общаться?!
Прошло полгода. И от прежней меня не осталось и следа. Тогда я еще не была равнодушной тварью. Тогда я стала очень жестокой девушкой с чувством юмора тролля. Тогда многие перестали меня узнавать, со многими я перестала общаться. Полгода и этот человек вернулся. Просто разговоры, ни о чем и обо всем. А два года назад он стал мне лучшим другом. Всегда рядом, всегда подскажет, всегда поможет. Я так благодарна была ему. А сейчас мне страшно от того, кем я стала. Жестокая, злая. Мои подколы порою доводят людей до слез. А у меня в душе равнодушие. Разве плохо быть вечно ноющим неудачником, если изменение приведет к тому, что ты станешь жестокой тварью без чувств и эмоций? Я думаю, это он тоже понял, когда три месяца назад мое равнодушие повернулось против него. Теперь мы не друзья. Теперь мы снова чужие друг другу люди. К чему все это было? Чтобы потерять то, что я раньше ценила и променять на ничего? Сотни слов, которые я говорила раньше, меня цепляли, а теперь мне все равно... Просто люди вокруг, просто люди... Я не люблю никого, даже себя. Ни жизнь, ни смерть... Все просто слова. Я работаю на износ, чтобы чувствовать себя человеком, который чувствует хотя бы усталость. До чего я дошла и ради чего?! К чему было двадцать два года жить, если все привело к тому, что я больше не я...
Сколько еще раз нужно посмотреть на мир с равнодушием, чтобы наконец измениться и снова стать собой... Зачем я вообще тогда написала тебе... Зачем решила, что ты стоишь внимания?! Ты так меня понимал, что теперь мне тошно от того, что больше нет ничего... И главное, никого... Я в большом городе, мире одна... Просто устала. Правда. Все это так глупо, что слов уже не подобрать...