Никогда бы не подумала, что буду в таком странном состоянии... Уезжать совсем не хочется и при этом хочется побыть вне города подольше... Я даже не знаю с чего начинать... Пусто как-то... Надомыться идти и лечь немного поспать... А то не встану в три утра... Очень пусто... Слишком пусто... Заберите меня...
понедельник, 01 июля 2013
суббота, 29 июня 2013
Никогда бы не подумала, что могу записать такие слова. Мне даже самой понравилось, не смотря а отвратительный голос на записи. Я говорила так искренне, что в какой-то момент захотела поверить в то, что смогу и сама сделать этот поступок. Жаль жизнь стоит гораздо больше того времени, что мне осталось... Список того, что я бы хотела сделать? Начать с того, что просто юыть собой, перестать постоянно мучить себя странными размышлениями и блужданиями по тому, чего уже в принципе не может быть, чего уже не исправить... Я люблю говорить правильные слова, надеюсь, скоро научусь также правильно поступать...
среда, 26 июня 2013
Я так мечтала об этой поездке. Ждала полгода! Я так хотела... В итоге: сначала одна не смогла поехать, теперь другая хочет по времени передвинуть... И всех все не устраивает... Я же заранее всех предупредила, объяснила, что мне важно ОЧЕНЬ поехать именно в эти числа... И всех все устраивало. А теперь вот...
Мне в целом и общем все равно, я и одна поеду. Просто устала от всех капризов на каждый отдельный случай каждый час... То пожалели не так, то посмотрели не так... То теперь едем не тогда... Нахер послать бы весь мир на пару часов... Но мир требует моего присутствия... Печалька(((((
Мне в целом и общем все равно, я и одна поеду. Просто устала от всех капризов на каждый отдельный случай каждый час... То пожалели не так, то посмотрели не так... То теперь едем не тогда... Нахер послать бы весь мир на пару часов... Но мир требует моего присутствия... Печалька(((((
понедельник, 24 июня 2013
Несколько лет назад совершенно чужой человек сказал мне: Ты вечно ноющий неудачник. Кто вообще с тобой будет общаться?!
Прошло полгода. И от прежней меня не осталось и следа. Тогда я еще не была равнодушной тварью. Тогда я стала очень жестокой девушкой с чувством юмора тролля. Тогда многие перестали меня узнавать, со многими я перестала общаться. Полгода и этот человек вернулся. Просто разговоры, ни о чем и обо всем. А два года назад он стал мне лучшим другом. Всегда рядом, всегда подскажет, всегда поможет. Я так благодарна была ему. А сейчас мне страшно от того, кем я стала. Жестокая, злая. Мои подколы порою доводят людей до слез. А у меня в душе равнодушие. Разве плохо быть вечно ноющим неудачником, если изменение приведет к тому, что ты станешь жестокой тварью без чувств и эмоций? Я думаю, это он тоже понял, когда три месяца назад мое равнодушие повернулось против него. Теперь мы не друзья. Теперь мы снова чужие друг другу люди. К чему все это было? Чтобы потерять то, что я раньше ценила и променять на ничего? Сотни слов, которые я говорила раньше, меня цепляли, а теперь мне все равно... Просто люди вокруг, просто люди... Я не люблю никого, даже себя. Ни жизнь, ни смерть... Все просто слова. Я работаю на износ, чтобы чувствовать себя человеком, который чувствует хотя бы усталость. До чего я дошла и ради чего?! К чему было двадцать два года жить, если все привело к тому, что я больше не я...
Сколько еще раз нужно посмотреть на мир с равнодушием, чтобы наконец измениться и снова стать собой... Зачем я вообще тогда написала тебе... Зачем решила, что ты стоишь внимания?! Ты так меня понимал, что теперь мне тошно от того, что больше нет ничего... И главное, никого... Я в большом городе, мире одна... Просто устала. Правда. Все это так глупо, что слов уже не подобрать...
Прошло полгода. И от прежней меня не осталось и следа. Тогда я еще не была равнодушной тварью. Тогда я стала очень жестокой девушкой с чувством юмора тролля. Тогда многие перестали меня узнавать, со многими я перестала общаться. Полгода и этот человек вернулся. Просто разговоры, ни о чем и обо всем. А два года назад он стал мне лучшим другом. Всегда рядом, всегда подскажет, всегда поможет. Я так благодарна была ему. А сейчас мне страшно от того, кем я стала. Жестокая, злая. Мои подколы порою доводят людей до слез. А у меня в душе равнодушие. Разве плохо быть вечно ноющим неудачником, если изменение приведет к тому, что ты станешь жестокой тварью без чувств и эмоций? Я думаю, это он тоже понял, когда три месяца назад мое равнодушие повернулось против него. Теперь мы не друзья. Теперь мы снова чужие друг другу люди. К чему все это было? Чтобы потерять то, что я раньше ценила и променять на ничего? Сотни слов, которые я говорила раньше, меня цепляли, а теперь мне все равно... Просто люди вокруг, просто люди... Я не люблю никого, даже себя. Ни жизнь, ни смерть... Все просто слова. Я работаю на износ, чтобы чувствовать себя человеком, который чувствует хотя бы усталость. До чего я дошла и ради чего?! К чему было двадцать два года жить, если все привело к тому, что я больше не я...
Сколько еще раз нужно посмотреть на мир с равнодушием, чтобы наконец измениться и снова стать собой... Зачем я вообще тогда написала тебе... Зачем решила, что ты стоишь внимания?! Ты так меня понимал, что теперь мне тошно от того, что больше нет ничего... И главное, никого... Я в большом городе, мире одна... Просто устала. Правда. Все это так глупо, что слов уже не подобрать...
суббота, 22 июня 2013
Совсем скоро я все-таки поеду в свою Казань. Мама переживает, что бы я там ничего не натворила. Но я ее уже успокоила, что трупы спрячу надежно, никто не найдет. По-моему, ей стало легче. О_о Какого же она мнения обо мне хД А еще я теперь в размышлениях. У меня, кроме двух пар джинс, надеть нечего... Что теперь делать?( Я вот даже примерно не представляю... Зп во вторник, но я уже облазила ближайшие магазины, типа Остина, спортфигни какой-то и коллинза. Я еще во Врангель заходила, но там цены что-то совсем зашкаливают. Уже не знаю, куда пойти, чтобы себе штаны найти хД В рифму, сука!))))) В казани очень красиво, я хочу в туда, чем скорее, тем лучше!
пятница, 14 июня 2013
Все равно и при этом немного страшно... Странное состояние помешанного человека, которому очень непонятно, что же происходит вокруг него. Слушаю уже несколько дней одну и ту же песню. Не могу остановиться. А все равно не помогает. Я все-таки написала ему. Как-никак это единственный человек, способный понимать меня, способный хоть как-то поддержать. Но он не ответил. Думаю, прочитал и решил, что я слишком достала его. Хотя... Это как всегда, взаимно. Я тоже устала. У нас разные проблемы и у каждого они важны только для него. Но ведь мы умудрялись шесть лет быть друзьями... Хотя в наше время обесценилось все... Даже такое понятие как дружба... Жаль.
среда, 12 июня 2013
Хочется кричать. Потому что на кончиках моих пальцев так много ненаписанных слов. Хотелось бы донести каждое из них до тебя, но я не могу. Просто не обираются в кучу мыли. Их так много, что нужна помощь, но как ее добиться я не знаю. Я вообще бестолочь. Каждый пальчик слегка покалывает, такое странное, физическое ощущение пустоты внутри. Хотелось бы вам рассказать, что я так отчаянно хочу забыть и что почувствовать снова. Но это слишком сложно... Гомэ... Гомэнэ... Гомэнасаи...
понедельник, 10 июня 2013
Мысли и поступки так не похожи друг на друга... Они так не повторимы...
воскресенье, 02 июня 2013
А я верила в любовь. Правда, верила. Думала и у меня будет как у всех счастье, взаимность, поцелуи... А потом пришел он. Долго шел, как будто из соедней вселенной. А потом мы встретились, и даже успела влюбиться. Но время и жизнь порою бывают очень жестоки, и я проиграла. Сама ушла. Тихо так, чтобы он не видел, какого это быть мной. А потом сорвалась. Но кричать не было сил, и я плакала. Рыдала, облокотившись на холодную стену, это было в марте. В мерте несколько лет назад. Несколько лет назад.
Вот потом и пришло осознание того, что любовь все-таки глупая выдумка. Мы так часто о ней говорим, но так редко искренне любим. Неужели из всего, что есть у нас именно любовь всегда бывает фальшива. Стоишь, как дурак, ждешь ее, а она берет и сбегает. А тебе надо бы за ней, но мосты сожжены и ходу назад нет. Ты остался тут, а остальное уже далеко за тобой. Почему мы плачем? Потому что умеем любить. Потому что любовь причиняет нам боль. Потому что мы всего лишь люди, которые не всегда видят разницу между любовью и ложью. Мы не всегда понимаем, где совершаем ошибку. Не всегда видим очевидный выбор. Но именно наше несовершенство дает нам еще один шанс. Использовать его или нет, мы решаем сами. Иногда тянем до последнего, а иногда бросаем на амбразуру сразу.
По сути, у каждого свой выбор. Любить и верить, сбежать и забыть, старадать и ждать, быть вместе и наслаждаться счастьем. Каждый выберет сам. Я тоже выбирала, а потом осталась позади своего прошлого. Вернулась куда-то в самую задницу и стою там, описывая в своих раказах красивые истории, о которых мечтаю сама. Иногда дело доходит до глупости, но ведь на то мы и люди, кроме нас идиотизмом заниматься больше некому.
Я все равно ему благодарна за все. За то, что научил плакать без слез, кричать без единого звука. Ты научил верить только себе и в себя. Ты сделал все, чтобы я стала тем, кто я сейчас. Любовь стоит очень дорого. Теперь я знаю и буду с ней аккуратнее...
Вот потом и пришло осознание того, что любовь все-таки глупая выдумка. Мы так часто о ней говорим, но так редко искренне любим. Неужели из всего, что есть у нас именно любовь всегда бывает фальшива. Стоишь, как дурак, ждешь ее, а она берет и сбегает. А тебе надо бы за ней, но мосты сожжены и ходу назад нет. Ты остался тут, а остальное уже далеко за тобой. Почему мы плачем? Потому что умеем любить. Потому что любовь причиняет нам боль. Потому что мы всего лишь люди, которые не всегда видят разницу между любовью и ложью. Мы не всегда понимаем, где совершаем ошибку. Не всегда видим очевидный выбор. Но именно наше несовершенство дает нам еще один шанс. Использовать его или нет, мы решаем сами. Иногда тянем до последнего, а иногда бросаем на амбразуру сразу.
По сути, у каждого свой выбор. Любить и верить, сбежать и забыть, старадать и ждать, быть вместе и наслаждаться счастьем. Каждый выберет сам. Я тоже выбирала, а потом осталась позади своего прошлого. Вернулась куда-то в самую задницу и стою там, описывая в своих раказах красивые истории, о которых мечтаю сама. Иногда дело доходит до глупости, но ведь на то мы и люди, кроме нас идиотизмом заниматься больше некому.
Я все равно ему благодарна за все. За то, что научил плакать без слез, кричать без единого звука. Ты научил верить только себе и в себя. Ты сделал все, чтобы я стала тем, кто я сейчас. Любовь стоит очень дорого. Теперь я знаю и буду с ней аккуратнее...
четверг, 30 мая 2013
То ли отчание, то ли депрессия загонет меня все больше в угол. Истерики все чаще, может, не стоит вообще ничего делать? Эта все больше и тяжелее становится. Я понимаю, что нужно перешагивать, бороться, но я так устала... У меня просто нет шансов победить, потому что нет сил... Все эти попытки освободиться от прошлого приводят лишь к новым проблемам... Отпустить его так трудно, почти нереально... Неужели все, что мне осталось, это разочаровавываться? В голове тысячи идей, фраз и поступков, но до реальности никому не дойти... Я завидую тем, у кого все еще впереди... И сочувствую тем, кто разочарован, как и я... Сейчас я понимаю Дениса в тот момент, когда он хотел умереть... Смерть - хоть какое-то подобие свободы от проблем, прошлого и реальности. После смерти нет ничего, да? Останется лишь пустота... Та самая тянущая вниз, все дальше... Я в отчаянии, как жила раньше даже не предсавляю... Столько лет и все напрасно... Никаких тебе продвижений, хочется уйти, потому что иного выхода не предвидится... А самое ужасное, дикое то, что в сердце пустота... Она там так давно, что нет смысла переигрывать...
Когда была маленькой и верила в бога, я часто задирала голову к потолку и говорила:
- За что ты так со мной? Тебе нравится издеваться?
А потом я выросла и эти фразы перестали звучать... Я это я... Всего лишь я... Я сегодня видела, как 8 класс танцевал, смотрела на них и понимала, что если бы несколько лет назад не бросила, сейча могла бы быть другой...
Ради чего мы все начинаем? Люди постепенно идут к цели, добиваясь все новых вершин... А теперь представьте себе, у меня есть силы и возможности для очень многого, но при этом всем я ничего не делаю... УГ, ленивая задница? Просто мне скучно. Все очень просто. У меня нет желания, я прекрасно знаю, что это ни к чему не приведет... Столько стараний и трудов, чтобы кого-то потом поставили на твое место, потому что у тебя голос тихий... Или ты немного сильнее зажата... Понимаете??? Я просто всегда отхожу в сторону, так проще... Я слабая? О да, я сильнее морально половины из вас... Но дело в том, что мне уже все равно... А вам еще нет... В детстве мое мнение не слушали, а сейчас я его все реже стала высказывать.... Какой от него толк? Ну, выскажу я все, что думаю... И что изменится? Ничего... Вот поэтому я молчу...
Все молчат? А потому что забили всех. Что сейчас процветает? Сарказм, цинизм, эгоизм... безразличие, равнодушие... Что такое? Каждый мог бы попробовать, но ведт и вы молчите, так? А я не лидер, никогда им не была... Все, что я умею, это улыбаться фальшиво и закрывать глаза на все... Совсем все.......... Да, мир стал дерьмом, но вы и я к этому тоже приложили руки. Улыбайтесь, мы все виноваты... Каждый по отдельности и вместе взятый.
Когда была маленькой и верила в бога, я часто задирала голову к потолку и говорила:
- За что ты так со мной? Тебе нравится издеваться?
А потом я выросла и эти фразы перестали звучать... Я это я... Всего лишь я... Я сегодня видела, как 8 класс танцевал, смотрела на них и понимала, что если бы несколько лет назад не бросила, сейча могла бы быть другой...
Ради чего мы все начинаем? Люди постепенно идут к цели, добиваясь все новых вершин... А теперь представьте себе, у меня есть силы и возможности для очень многого, но при этом всем я ничего не делаю... УГ, ленивая задница? Просто мне скучно. Все очень просто. У меня нет желания, я прекрасно знаю, что это ни к чему не приведет... Столько стараний и трудов, чтобы кого-то потом поставили на твое место, потому что у тебя голос тихий... Или ты немного сильнее зажата... Понимаете??? Я просто всегда отхожу в сторону, так проще... Я слабая? О да, я сильнее морально половины из вас... Но дело в том, что мне уже все равно... А вам еще нет... В детстве мое мнение не слушали, а сейчас я его все реже стала высказывать.... Какой от него толк? Ну, выскажу я все, что думаю... И что изменится? Ничего... Вот поэтому я молчу...
Все молчат? А потому что забили всех. Что сейчас процветает? Сарказм, цинизм, эгоизм... безразличие, равнодушие... Что такое? Каждый мог бы попробовать, но ведт и вы молчите, так? А я не лидер, никогда им не была... Все, что я умею, это улыбаться фальшиво и закрывать глаза на все... Совсем все.......... Да, мир стал дерьмом, но вы и я к этому тоже приложили руки. Улыбайтесь, мы все виноваты... Каждый по отдельности и вместе взятый.
среда, 29 мая 2013
Я увидела положение твоих дел. Не восхитил, не вдохновил, не унизил. Разочаровал, заставил усмехнуться... Я ожидала большего. Намного большего. Но можешь порадоваться, я до сих пор одна и не особо тороплюсь что-то меня... Я устала и не вижу смысла продолжать... Но изо всех стараюсь не сдохнуть уже сейчас... Я еще чуть-чуть пожву и все-таки откажусь от этой идеи... Иногда жаль, что я не склонна к суициду...
понедельник, 27 мая 2013
Если ты веришь в мою чистоту и непорочность, никто не гарантирует тебе ее наличие в реальности. Правда?))) Мне абсолютно все равно, что ты там себе думаешь или придумываешь обо мне. Иногда из-за твоих красивых серых глаз, которые украшены девичьими ресницами, мне кажется, что ты дрочишь каждую ночь на одну из моих фотографий, а потом я вспоминаю, что у меня слишком много дел, чтобы думать о тебе и забываю. Буду ли я скучать? Нет, мы практически незнакомы. Я всего один раз тебя прекрыла и все. Это не повод знакомиться, влюбляться или смотреть на меня ТАК. Конечно, если ты обратишься, я скорее всего помогу, но мое безразличие это не изменит. Просто сегодня мне стало не по себе от того, КАК ты смотрел. Впервые, наверное. Довольно странный взгляд. Правда. Надеюсь, больше никогда его не увидеть. Извини, ладно? Мне, правда, жаль...
четверг, 23 мая 2013
Все надоело... Вот достало просто... Какого черта, все именно так паршиво, почему вем так сложно? А мне типа легко, да? Чертовы люди с их глупыми заскоками и непонятными желаниями... Спрашиваете, почему я молчу? Потому что когда вы говорите, мне просто негде вставить слово, даже если я хочу... Видите, все не так плохо, как могло бы быть... Просто я устала, как устают все. Просто я не хочу вас видеть, потому что я устала вас видеть. Каждый день звонки, сообщения и личные встречи... Вы ведь появляетесь, когда вам что-то надо... А мне сидеть и ждать? В задницу ебе засуньте... Я из-за этого со многими уже не общаюсь... Вы следующие... Понимаете? Хватит... Я устала, сил нет. Хочется поплакать. С виду сильный человек, сломался тогда... Три года назад...
Я так устала быть частью вашей жизни, потому что вам необходимо, что бы кто-то был... Я больше не хочу... Вы сломали человека, который раньше мог вынести практичски все... Хватит! Уходите все... Я не могу больше... У меня истерика, представляете?! Чертовы нервы... У МЕНЯ истерика... Я не хочу... НЕ ХО ЧУ!!! Идите к черту...
Я так устала быть частью вашей жизни, потому что вам необходимо, что бы кто-то был... Я больше не хочу... Вы сломали человека, который раньше мог вынести практичски все... Хватит! Уходите все... Я не могу больше... У меня истерика, представляете?! Чертовы нервы... У МЕНЯ истерика... Я не хочу... НЕ ХО ЧУ!!! Идите к черту...
воскресенье, 19 мая 2013
Зайди я вк несколько лет назад, там было огромное количесто моих друзей... Я помню, что первыми в списе друзей всегда были самые больные на голову люди. Мы ходили по улицам, фоткали чужие ноги, выгуливали крыс, орали на весь двор матом, лазили в пещеры и говорили о том, что любви нет... Мне было 16, мозгов у меня не было... А теперь я стала взрослой, да? ТЕперь все эти люди не более, чем мои воспоминания... Я смотрю на их многочисленные фотографии, старые коментарии и понимаю, их нет и не было никогда. Просто выдумка. Зато как мы веелились, а?! ДА, кто еще в три утра сидит среди разбросанных шмоток, уже пятую партию на раздевание играет и все равно ничья! Потому что две упертые мадам ни в какую не хотят проигрывать. И это было круто... Весело и незабываемо... А на НГ один раз пошли гулять, а хвосты от костюмов снять забыли... Пришлось возвращаться)))) С хвостом не нагуляешься)))) Ведь было же когда-то... Я всегда спорила и никогда не молчала... А теперь наоборот, все по барабану, я молчу, а вы что хотите делайте... Зачем? Неужели так, правда, лучше? А главное, когда? В какой момент все стало другим?
Столько мыслей и ни одна из них никак не оформиться во что-то путное в моей голове... Устала. Все, что я понимаю...
суббота, 18 мая 2013
Сотни раз возвращаемся к бывшим и думаем, что за пару месяцев разлуки они изменились, мы изменились. Включите любимую песню, прослушайте пару месяцев. Изменилась? Хоть слово в записи поменялось? Нет? А чего тогда вы ждете от простого человека? Его поведение уже предсказуемо через три месяца частых встреч и близких отношений... Что? Ну, в чем я опять не права? Я сотни раз проматывала тот момент, когда возвращение было так мне необходимо, но я не сделала этого шага... А потом и спасибо себе за это сказала. Люди не меняются. Вы не меняетесь. Ну да, пара новых шмоток, речевых оборотов и плюс/минус несколько кг с жопы. Все. Остальное в нас осталось тем же.
Бывший после армии хотел вернуться. Позвонил, написал, приехал... А потом посмотрел на меня и сказал:
- Ты другая, ты не такая...
А какая? Во мне стало чуть больше цинизма, эгоизма и меньше веры в людей, а в остальном я та же. Все та же, просто тогда ты был для меня близким человеком, а теперь просто прохожий, которого я пошлю второй раз. Прости, я, правда, наговорила много тебе, но только чтобы ты ЗАБЫЛ... Мне не нужно, чтобы меня помнили... Я сама себя забыть хочу. А вы мне говорите о том, что я должна вам... Чего? Я давно должна только маме.
У каждого из нас сотни воспоминаний, я уже об этом писала... Рядом было очень много людей. Я помню каждого... Кого-то к счастью, кого-то не очень. Я тот человек, который не может жить, если в прошлое нельзя оглянуться. И держа за руку нового раненного в любовной борьбе, я потом отпущу. А сама останусь. Я уже помогла с десятку человек... Только ради чего? Жаль, что добрые поступки помнят лишь пару часов...
Но знаете, есть человек, о потере которого я сожалею больше всего. Да, он тот еще засранец. Доставал частенько, но это все равно мой ЛУЧШИЙ друг... Я вообще не представляю с кем теперь говорить о своей жизни... Я надеюсь, мой уход из его жизни дал ему хороший поворот в его отношениях. Я знаю, у вас там все сложно и еще вы сами истериками усложняете, но все равно надеюсь, ты справишься. Мне плевать, что будет с ней, я просто надеюсь, что ТЫ БУДЕШЬ СЧАСТЛИВ! Жаль, что дружба так красиво рушится на мелкие осколки, которые в этот раз уже не склеить... Спасибо тебе, что был рядом. Ты все равно часть меня.
Люди приходят и уходят, а наша память их хранит вечно.
Бывший после армии хотел вернуться. Позвонил, написал, приехал... А потом посмотрел на меня и сказал:
- Ты другая, ты не такая...
А какая? Во мне стало чуть больше цинизма, эгоизма и меньше веры в людей, а в остальном я та же. Все та же, просто тогда ты был для меня близким человеком, а теперь просто прохожий, которого я пошлю второй раз. Прости, я, правда, наговорила много тебе, но только чтобы ты ЗАБЫЛ... Мне не нужно, чтобы меня помнили... Я сама себя забыть хочу. А вы мне говорите о том, что я должна вам... Чего? Я давно должна только маме.
У каждого из нас сотни воспоминаний, я уже об этом писала... Рядом было очень много людей. Я помню каждого... Кого-то к счастью, кого-то не очень. Я тот человек, который не может жить, если в прошлое нельзя оглянуться. И держа за руку нового раненного в любовной борьбе, я потом отпущу. А сама останусь. Я уже помогла с десятку человек... Только ради чего? Жаль, что добрые поступки помнят лишь пару часов...
Но знаете, есть человек, о потере которого я сожалею больше всего. Да, он тот еще засранец. Доставал частенько, но это все равно мой ЛУЧШИЙ друг... Я вообще не представляю с кем теперь говорить о своей жизни... Я надеюсь, мой уход из его жизни дал ему хороший поворот в его отношениях. Я знаю, у вас там все сложно и еще вы сами истериками усложняете, но все равно надеюсь, ты справишься. Мне плевать, что будет с ней, я просто надеюсь, что ТЫ БУДЕШЬ СЧАСТЛИВ! Жаль, что дружба так красиво рушится на мелкие осколки, которые в этот раз уже не склеить... Спасибо тебе, что был рядом. Ты все равно часть меня.
Люди приходят и уходят, а наша память их хранит вечно.
Самый уникальный человек тот, который может удивить, приятно удивить, даже в самый обыкновеный момент. Сегодня весь день улыбаюсь. Не то что бы легче, просто 11 класс с утра настроение поднял, теперь вот хожу с улыбкой на губах. Есть свои плюсы во всем, как выяснилось. Хотя... Сложностей все еще хватает. Я жду отпуска. Так хочется встать с утра и понять, что никуда не надо еще два месяца... Вот чего я так жду... А вообще уеду в Казань... Там красиво, наверное, буду ночами сидеть и писать. Надо не забыть взять с собой комп, а то я умру от скуки по ночам...
пятница, 17 мая 2013
Ну, помните, раньше когда люди не могли победить болезнь, другое государство, кризис? Вот сейчас у меня такое состояние. Все дело только во мне. Если я не шагну сама, то никто не спасет. Вот только нужно сломать себя. А как это сделать я пока не знаю. Сложно. Очень сложно... Просто слов не хватает и начинается паника. Это состояние как вирус... Внутри меня уже давно, медленно выживает настоящую меня... Устала... Только и радует что изображение корейца, да пару песен... Вот дожил
а...
четверг, 16 мая 2013
Ну, это забавно. Чувствуешь себя такой странной. У меня новая мания, я теперь сажусь в автобус, который идет к моему дому с огромной петлей, устраиваюсь около окна, включаю что-то эпично-трагическое и еду так домой. Минут 25-30 дороги становятся раем... Айгуль продолжает пытки вопросом: Why ты молчишь. А что я ей должна ответить? Мне нечего сказать. Точнее есть, но моя речь выдаст мое настоящее состояние. Вообще, сдерживать себя все сложнее. Слова так и льются из меня. Стоит купить пластырь и рот заклеить, а то скоро сдам себя с потрахами... Мои мысли не должны никого касаться... Просто потому что это мое... Все выходные планирую прятаться дома, не брать трубку и сладко сопеть в подушку... Хотя опять спать буду только к утру ложиться... А потом вставать в 9 утра и ныть от того, что болит голова... А я бы хотела как несколько лет назад. Сидеть на балконе на коленях, слушать всякую ерунду и балдеть... Но время прошло и его не вернуть. О чем я? Да я все вспоминаю, никак не отвыкну от того, что я давно ни в ком не нуждаюсь... У меня только пара страхов и полное безразличие. А еще цинизм окончательно сжился в сарказмом в моей голове. Теперь со мной еще тяжелее разговаривать... Гомэнэ)
четверг, 02 мая 2013
Сегодня весь день думала о том, каково это любить. Люди так ждут того, кто их поймет и полюбит такими, какие они есть, что очень часто забывают, что люди вокруг них тоже не идеальны. И искать в толпе серых мышей принца весьма сомнительное занятие...