• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Бред (список заголовков)
14:16 

Свобода на три минуты...

То ли отчание, то ли депрессия загонет меня все больше в угол. Истерики все чаще, может, не стоит вообще ничего делать? Эта все больше и тяжелее становится. Я понимаю, что нужно перешагивать, бороться, но я так устала... У меня просто нет шансов победить, потому что нет сил... Все эти попытки освободиться от прошлого приводят лишь к новым проблемам... Отпустить его так трудно, почти нереально... Неужели все, что мне осталось, это разочаровавываться? В голове тысячи идей, фраз и поступков, но до реальности никому не дойти... Я завидую тем, у кого все еще впереди... И сочувствую тем, кто разочарован, как и я... Сейчас я понимаю Дениса в тот момент, когда он хотел умереть... Смерть - хоть какое-то подобие свободы от проблем, прошлого и реальности. После смерти нет ничего, да? Останется лишь пустота... Та самая тянущая вниз, все дальше... Я в отчаянии, как жила раньше даже не предсавляю... Столько лет и все напрасно... Никаких тебе продвижений, хочется уйти, потому что иного выхода не предвидится... А самое ужасное, дикое то, что в сердце пустота... Она там так давно, что нет смысла переигрывать...

Когда была маленькой и верила в бога, я часто задирала голову к потолку и говорила:
- За что ты так со мной? Тебе нравится издеваться?
А потом я выросла и эти фразы перестали звучать... Я это я... Всего лишь я... Я сегодня видела, как 8 класс танцевал, смотрела на них и понимала, что если бы несколько лет назад не бросила, сейча могла бы быть другой...

Ради чего мы все начинаем? Люди постепенно идут к цели, добиваясь все новых вершин... А теперь представьте себе, у меня есть силы и возможности для очень многого, но при этом всем я ничего не делаю... УГ, ленивая задница? Просто мне скучно. Все очень просто. У меня нет желания, я прекрасно знаю, что это ни к чему не приведет... Столько стараний и трудов, чтобы кого-то потом поставили на твое место, потому что у тебя голос тихий... Или ты немного сильнее зажата... Понимаете??? Я просто всегда отхожу в сторону, так проще... Я слабая? О да, я сильнее морально половины из вас... Но дело в том, что мне уже все равно... А вам еще нет... В детстве мое мнение не слушали, а сейчас я его все реже стала высказывать.... Какой от него толк? Ну, выскажу я все, что думаю... И что изменится? Ничего... Вот поэтому я молчу...

Все молчат? А потому что забили всех. Что сейчас процветает? Сарказм, цинизм, эгоизм... безразличие, равнодушие... Что такое? Каждый мог бы попробовать, но ведт и вы молчите, так? А я не лидер, никогда им не была... Все, что я умею, это улыбаться фальшиво и закрывать глаза на все... Совсем все.......... Да, мир стал дерьмом, но вы и я к этому тоже приложили руки. Улыбайтесь, мы все виноваты... Каждый по отдельности и вместе взятый.




@музыка: Rev Theory – Say Goodbye

@настроение: Сдох...

@темы: Письменный срыв, Воспоминания, Бред, день за днём' или 'бешеная жизнь

22:17 

В прошлое на три минуты...

Я увидела положение твоих дел. Не восхитил, не вдохновил, не унизил. Разочаровал, заставил усмехнуться... Я ожидала большего. Намного большего. Но можешь порадоваться, я до сих пор одна и не особо тороплюсь что-то меня... Я устала и не вижу смысла продолжать... Но изо всех стараюсь не сдохнуть уже сейчас... Я еще чуть-чуть пожву и все-таки откажусь от этой идеи... Иногда жаль, что я не склонна к суициду...



@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Воспоминания, Бред

18:56 

Поймала всего один слишком заинтересованный взгляд О_о

Если ты веришь в мою чистоту и непорочность, никто не гарантирует тебе ее наличие в реальности. Правда?))) Мне абсолютно все равно, что ты там себе думаешь или придумываешь обо мне. Иногда из-за твоих красивых серых глаз, которые украшены девичьими ресницами, мне кажется, что ты дрочишь каждую ночь на одну из моих фотографий, а потом я вспоминаю, что у меня слишком много дел, чтобы думать о тебе и забываю. Буду ли я скучать? Нет, мы практически незнакомы. Я всего один раз тебя прекрыла и все. Это не повод знакомиться, влюбляться или смотреть на меня ТАК. Конечно, если ты обратишься, я скорее всего помогу, но мое безразличие это не изменит. Просто сегодня мне стало не по себе от того, КАК ты смотрел. Впервые, наверное. Довольно странный взгляд. Правда. Надеюсь, больше никогда его не увидеть. Извини, ладно? Мне, правда, жаль...



@настроение: О_о хорошее?!

@темы: Бред, день за днём' или 'бешеная жизнь

14:38 

Тогда - сейчас...

Зайди я вк несколько лет назад, там было огромное количесто моих друзей... Я помню, что первыми в списе друзей всегда были самые больные на голову люди. Мы ходили по улицам, фоткали чужие ноги, выгуливали крыс, орали на весь двор матом, лазили в пещеры и говорили о том, что любви нет... Мне было 16, мозгов у меня не было... А теперь я стала взрослой, да? ТЕперь все эти люди не более, чем мои воспоминания... Я смотрю на их многочисленные фотографии, старые коментарии и понимаю, их нет и не было никогда. Просто выдумка. Зато как мы веелились, а?! ДА, кто еще в три утра сидит среди разбросанных шмоток, уже пятую партию на раздевание играет и все равно ничья! Потому что две упертые мадам ни в какую не хотят проигрывать. И это было круто... Весело и незабываемо... А на НГ один раз пошли гулять, а хвосты от костюмов снять забыли... Пришлось возвращаться)))) С хвостом не нагуляешься)))) Ведь было же когда-то... Я всегда спорила и никогда не молчала... А теперь наоборот, все по барабану, я молчу, а вы что хотите делайте... Зачем? Неужели так, правда, лучше? А главное, когда? В какой момент все стало другим?



@темы: Бред, Воспоминания, день за днём' или 'бешеная жизнь

17:35 

О прошлом...

Сотни раз возвращаемся к бывшим и думаем, что за пару месяцев разлуки они изменились, мы изменились. Включите любимую песню, прослушайте пару месяцев. Изменилась? Хоть слово в записи поменялось? Нет? А чего тогда вы ждете от простого человека? Его поведение уже предсказуемо через три месяца частых встреч и близких отношений... Что? Ну, в чем я опять не права? Я сотни раз проматывала тот момент, когда возвращение было так мне необходимо, но я не сделала этого шага... А потом и спасибо себе за это сказала. Люди не меняются. Вы не меняетесь. Ну да, пара новых шмоток, речевых оборотов и плюс/минус несколько кг с жопы. Все. Остальное в нас осталось тем же.

Бывший после армии хотел вернуться. Позвонил, написал, приехал... А потом посмотрел на меня и сказал:
- Ты другая, ты не такая...
А какая? Во мне стало чуть больше цинизма, эгоизма и меньше веры в людей, а в остальном я та же. Все та же, просто тогда ты был для меня близким человеком, а теперь просто прохожий, которого я пошлю второй раз. Прости, я, правда, наговорила много тебе, но только чтобы ты ЗАБЫЛ... Мне не нужно, чтобы меня помнили... Я сама себя забыть хочу. А вы мне говорите о том, что я должна вам... Чего? Я давно должна только маме.

У каждого из нас сотни воспоминаний, я уже об этом писала... Рядом было очень много людей. Я помню каждого... Кого-то к счастью, кого-то не очень. Я тот человек, который не может жить, если в прошлое нельзя оглянуться. И держа за руку нового раненного в любовной борьбе, я потом отпущу. А сама останусь. Я уже помогла с десятку человек... Только ради чего? Жаль, что добрые поступки помнят лишь пару часов...

Но знаете, есть человек, о потере которого я сожалею больше всего. Да, он тот еще засранец. Доставал частенько, но это все равно мой ЛУЧШИЙ друг... Я вообще не представляю с кем теперь говорить о своей жизни... Я надеюсь, мой уход из его жизни дал ему хороший поворот в его отношениях. Я знаю, у вас там все сложно и еще вы сами истериками усложняете, но все равно надеюсь, ты справишься. Мне плевать, что будет с ней, я просто надеюсь, что ТЫ БУДЕШЬ СЧАСТЛИВ! Жаль, что дружба так красиво рушится на мелкие осколки, которые в этот раз уже не склеить... Спасибо тебе, что был рядом. Ты все равно часть меня.

Люди приходят и уходят, а наша память их хранит вечно.





@музыка: Super Junior M – It's you

@настроение: Да, паршиво что-то...

@темы: Бред, Воспоминания, день за днём' или 'бешеная жизнь

19:57 

Бессилие?! О да...

Ну, помните, раньше когда люди не могли победить болезнь, другое государство, кризис? Вот сейчас у меня такое состояние. Все дело только во мне. Если я не шагну сама, то никто не спасет. Вот только нужно сломать себя. А как это сделать я пока не знаю. Сложно. Очень сложно... Просто слов не хватает и начинается паника. Это состояние как вирус... Внутри меня уже давно, медленно выживает настоящую меня... Устала... Только и радует что изображение корейца, да пару песен... Вот дожил
а...


@музыка: Super Junior-M – Destiny

@настроение: Очень грустно...

@темы: Бред, Воспоминания, день за днём' или 'бешеная жизнь

22:01 

О ужас)

Ну, это забавно. Чувствуешь себя такой странной. У меня новая мания, я теперь сажусь в автобус, который идет к моему дому с огромной петлей, устраиваюсь около окна, включаю что-то эпично-трагическое и еду так домой. Минут 25-30 дороги становятся раем... Айгуль продолжает пытки вопросом: Why ты молчишь. А что я ей должна ответить? Мне нечего сказать. Точнее есть, но моя речь выдаст мое настоящее состояние. Вообще, сдерживать себя все сложнее. Слова так и льются из меня. Стоит купить пластырь и рот заклеить, а то скоро сдам себя с потрахами... Мои мысли не должны никого касаться... Просто потому что это мое... Все выходные планирую прятаться дома, не брать трубку и сладко сопеть в подушку... Хотя опять спать буду только к утру ложиться... А потом вставать в 9 утра и ныть от того, что болит голова... А я бы хотела как несколько лет назад. Сидеть на балконе на коленях, слушать всякую ерунду и балдеть... Но время прошло и его не вернуть. О чем я? Да я все вспоминаю, никак не отвыкну от того, что я давно ни в ком не нуждаюсь... У меня только пара страхов и полное безразличие. А еще цинизм окончательно сжился в сарказмом в моей голове. Теперь со мной еще тяжелее разговаривать... Гомэнэ)



@музыка: Noise MC - Давай приколемся?

@настроение: Грустно-безразличное. Да, и такое бывает)

@темы: Бред, Воспоминания, день за днём' или 'бешеная жизнь

22:44 

Сегодня весь день думала о том, каково это любить. Люди так ждут того, кто их поймет и полюбит такими, какие они есть, что очень часто забывают, что люди вокруг них тоже не идеальны. И искать в толпе серых мышей принца весьма сомнительное занятие...

@темы: Бред, день за днём' или 'бешеная жизнь

14:20 

Высказалась))))

Давно гадостей никому не говорила, пора высказаться. Итак, начнем.
Не так давно я выяснила, что анимешником быть плохо. Ты тупой идиот, который любит японские мультики и вообще, извращенец, учитывая жарны эротического и порнографического характера в аниме. Плохо быть и репером. Ты тупой идиот, у которого нет ни души, ни ума - ничего. Выпендриваешься и о жизни ничего не знаешь. Плохо быть и рокером, ты грязный, трясешь башкой подтяжелую музыку и как только мозги не вывалились. Ах да, у тебя их нет. Поэтому и трясешь.
Едем дальше, видим лес. Плохо быть качком, ты просто тупой и импотент. Плохо быть дрыщем. Ты худой и слабый. Плохо быть и k-poperОМ, потому что ты любишь узкоглазых китайцев, хотя это корейцы. НУ, в моем случае корейцы.Плохо любить яой, плохо любит хентай и порно, плохо смотреть сумерки и обожать вампиров, плохо слушать бибера, плохо слушать Желудя, хотя последние два пункта, я поддерживаю. Но исключительно для себя, другие решают сами.
Плохо любит Винкс, плохо смотреть мультики, шутить или депресию разводить.
Напрашивается вывод, ПЛОХО быть СОБОЙ! Потому что иначе ты не получишь одобрения со стороны друзей, которым должно быть все равно, что ты слушаешь, смотришь и делаешь. Главное, не будь наркоманом, это реально плохо. Для тебя.

А что делать обычному человеку, который любит аниме, сериалы, коорый видел сумерки и не одобрил, НО видел! Что делать мне, которая слушает реп, рок, k-pop, и вообще осты к аниме. Что делать мне, которая плевала в принципе на то, что я не качок, но при этом и не дрыщ. Я люблю смотреть драмы, боевики и сопливые мелодрамы. Я люблю черный и голубой, читаю разную фигню, лишь бы мне нравилось. Да все равно... Но я не понимаю, почему общество так нас вгоняет в рамки. Ну да, мне 22 и пора вообще замуж выходить, а я в варик тут задрочась. И? У меня есть свои предпочтения, которые не касаются никого. Понимаете? Ваши принципы в задницу засуньте и не трогайте меня - любителя k-pop, warcraft, Noize MC, Lumen, anime. японского аниме и корейских танцоров. Это часть моей жизни и вас не касается. Е)))




@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Письменный срыв, Бред

11:19 

Опять диета. Приедтся немного поднажать, чтобы к лету успеть кое-что сбросить. И я опять забыла на счет фитнеса позвонить... НУ вот((( Дурочка, блн(

Диета как обычно рассчитана на 7 дней. Сегодня морально готовлюсь, а с завтра начинаю. Я сильная, я смогу. Больше гулять, меньше жрать. И вообще, я в кино пойду. БУду там пить... И так... Начали.

За 7 дней уходит до 10 кг. без возврата + очищается организм.

1 ДЕНЬ: питьевой (пьем все что хотим, в том числе бульоны)
2 ДЕНЬ: овощной (кушаем салаты в любом количестве, желательно с добавлением капусты (она жиросжигатель) )
3 ДЕНЬ: питьевой
4 ДЕНЬ: фруктовый (кушаем фрукты, желательно грейпфруты (жиросжигатель) )
5 ДЕНЬ: белковый (кушаем яйца, филе курицы (вареное), можно йогурты)
6 ДЕНЬ: питьевой
7 ДЕНЬ: выход Завтрак: чай, 2 вареных яйца. Перекус: фрукт Обед: бульон (можно сварить легкий супчик с рисом или гречкой) Перекус: фрукт Ужин: салатик (заправка: растительное масло и соль)

Ну, 10 кг это враки. Но кг 3-4 сбросить реально. А главное, диета долгго действия. Я потом еще полгода ничего толково есть не могла. Так, что... Я приступаю снова.

@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Бред

18:13 

Гоподи, я в отчаянии.... Мне просто некуда сейчас себя деть. Меня стало слишком много и мне очень страшно. За фальшивой улыбкой прячется дикий страх и растерянность... Я знаю, что всегда должна быть на высоте. Но меня срывает. С каждым разом все сильнее. Я почти не могу контролировать свои мысли и реакции. Иногда хочется заистерить и очень долго плакать, не обращая ни на кого внимания. Просто от отчаяния, но потом я вспоминаю, что должна быть сильной, сильнее всех, чтобы потом помогать и улыбаться все так же фальшиво... Но больше нет сил, остался страх и желание уйти в себя. Что теперь? Я понимаю, что люди вокруг даже не заметят. Я так же красиво буду обманывать саму себя. "Красиво" рисовать и писать, лишь бы все думали, что ничего не изменилось. Два года. Прошло уже два года, а мне все никак не придти в себя. Давайте же, ну? Я отчаянно жду вашего удара... И все эти многоточия... они для вас, чувствуйте... И ...



@музыка: В.А. Моцарт - Музыка Ангелов

@настроение: Дерьмо

@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Воспоминания, Письменный срыв, Бред

20:06 

Думаете легко?!

Знаете, внутри словно нужные слова застряли. Я так хочу дать им волю. Но не знаю, что сказать. Закрываю глаза и хочу видеть... Но... ничего не понимаю... Спаси меня?

@темы: Бред, Письменный срыв

02:37 

Зарисовка...

Он стоял над моей постелью и долго смотрел на мое спящее лицо. Уходить всегда сложно, а уходить, не сказав ни слова, еще сложнее. Уже утром Я проснусь и не увижу ничего, кроме маленькой записки, в которой всего лишь два лова: прости и прощай. Никита суровый, ужасный человек. Но разве можно разрушить словами чужие надежды на светлое будущее? Он не может сказать правду в лицо, он трус. А, может, я тоже не готова услышать ее вот так. Прямо в глаза, открыто, без шанса вернуться назад. Каждый из нас делает свой выбор, сотни раз за одну маленькую жизнь в несколько десятков лет. Сейчас мне очень страшно, а еще страшнее будет открыть глаза утром, чувствуя холод одинокой постели.




@темы: Бред, Мои творения, день за днём' или 'бешеная жизнь

21:57 

Вот в такие моменты я жалею, что не живу одна. Просто было намного проще. Закричал, ударил стену, просто закружился под очень тяжелую музыку и все. Но я почему-то живу не одна, а значит, мне придется пережить это молча, скрываясь за наушниками. Вы спросите, зачем? Мне так проще, я всегда скрываюсь от реальности, она меня пугает, делает больно. Большинство людей вокруг не поймет и я рада за них. Это ужасно понимать, что другой человек не может жить полноценно как ты.




@музыка: Tokio Hotel – Rette Mich

@настроение: поганое

@темы: Бред, Воспоминания, Письменный срыв, день за днём' или 'бешеная жизнь

23:14 

Завтра НГ...

... .... .... .... ..... ....... ..... . ... ... .... ..... .. .. . . . ........ ....... ..... ...... ........ .... . . . . . ....... ..... ..... .. . . . . ............... .. ......... . ........ .... ........ ........ ..... ..... ...

@темы: Бред

12:58 

С улыбкой на лице я поджигаю тебя (с)

Мы говорим так много слов, но так редко думаем о том, что делают наши слова с другими людьми. Силу своих слов я не поняла не так давно. Всего лишь пару предложений я могу разрушить целые жизни... Представлете? И так каждый из нас может. Произнести те слова в то время и конец придет незамедлительно. Как сложно порою сказать что-то, сказать обдуманно и честно. Только вчера мне сказали, что я лицемерна. Возможно, но быть откровенной с близкими людьми и говорить, что хотел бы видеть от других не есть лицемерие. Правда создана для каждого своя. Я всегда была честной с этим человеком, он прекрасно знал, что именно его я не выдам никогда. Но как же мало людей ценят искреннее и доброе отношение. Как часто мы пренебрегаем тем, что имеем.
Мне жаль ее. Просто жаль. Маленькая сопливая девочка, которая когда-то не наигралась. Почему я так жестока в своих словах? Потому что когда мы кидаем обвинения в других людей, врядли задумываемся об их правильности и логичности. Это страшно смотреть, быть рядом и просто не иметь возможности помочь. А ты так и не поняла, что я два года делала. Дура, мать твою. Надо ценить не слова, а поступки по отношению к тем людям, которые стоят намного дороже жизни. Жаль, что самовлюбленные эгоистки так и не поймут, что жизнь стоит копейки, а те, кто ценит тебя любым бесценны. Что теперь? Мне все равно. Я уже давно просто Я...)))) Наплевать, пусть будет так. Храни свои эгоистичные сопли в себе. Сгори от той ревности и ненависти, что теперь просто уничтожит тебя. А мне? А мне все равно. Мне жаль тебя, просто жаль... Гори же.



@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Бред

13:23 

Николай Гумилев

Портрет мужчины
Картина в Лувре работы неизвестного

Его глаза — подземные озера,
Покинутые царские чертоги.
Отмечен знаком высшего позора,
Он никогда не говорит о Боге.

Его уста — пурпуровая рана
От лезвия, пропитанного ядом.
Печальные, сомкнувшиеся рано,
Они зовут к непознанным усладам.

И руки — бледный мрамор полнолуний,
В них ужасы неснятого проклятья,
Они ласкали девушек-колдуний
И ведали кровавые распятья.

Ему в веках достался странный жребий —
Служить мечтой убийцы и поэта,
Быть может, как родился он — на небе
Кровавая растаяла комета.

В его душе столетние обиды,
В его душе печали без названья.
На все сады Мадонны и Киприды
Не променяет он воспоминанья.

Он злобен, но не злобой святотатца,
И нежен цвет его атласной кожи.
Он может улыбаться и смеяться,
Но плакать… плакать больше он не может.


@музыка: Linkin Park – Numb (piano instrumental)

@настроение: Немного грустное

@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Театр жизни, Воспоминания, Бред

21:35 

Опрос...

Ответь честно, я знаю, что это сложно признаться в своем эгоизме или альтруизме. Но ответьте честно. Как часто... Мне правда интересно, к тому же, все это анонимно)

Вопрос: Как часто вы задумываетесь о других?
1. Постоянно о других, забывая о себе. 
1  (33.33%)
2. Никогда, не мое дело - чужие проблемы. 
0  (0%)
3. Время от времени. 
2  (66.67%)
4. Не замечала. 
0  (0%)
Всего: 3

@музыка: Tokio Hotel – Dogs Unleashed

@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Опрос, Бред

19:57 

Состояние нестояния...

Я скучаю по состоянию, когда ты кому-то нужен... Мне очень тяжело сейчас находиться рядом с людьми, видеть их счастье и понимать, что моего у меня пока нет. Наверное, это глупо, но когда одиночество вдруг перестает быть необходимостью, хочется начать искренне улыбаться и почувствовать, что тебя кто-то обнимает и любит... Хотя бы чуть-чуть... И вот сейчас я именно в том состоянии, когда грустить еще больше, значит, окончательно убить в себе способность смотреть по сторонам. Я умею многое, но очень редко этим пользуюсь. Именно в этом моя проблема. Никто и никогда и не будет смотреть на тебя так, как ты хочешь, если ты сам не способен на себя так посмотреть. Вот сейчас я не способна, а признания бы очень хотелось. Где там Великий тест Люшера... Сейчас наговорит мне гадостей, но я хотя бы буду знать почему... и что...

@настроение: Паршивое

@темы: Воспоминания, Бред, день за днём' или 'бешеная жизнь

21:16 

Хочется кричать от какой-то бессмыслицы в моей голове. От того, как пусто где-то глубоко внутри меня. Это просто выводит меня, приводит в бешенство, но и его я не могу выразить. Я просто устала понимать себя, точнее пытаться понять. Хочу отпустить все проблемы, да пошло оно все... Торопись захлебнуться весной... (с)... КАк же иногда хочется обнять того самого человека и не думать ни о чем.... Но до Апреля еще очень далеко, а жизнь пока не обещает ничего толкового... Да...



@темы: Бред, Воспоминания, день за днём' или 'бешеная жизнь

Апрельская Волчица или как избежать неприятностей

главная