• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
18:46 

Т-ш-ш...

Привет. Мне очень жаль, что я не могу писать тебе прямо. Было бы идеально сказать в глаза. Усмехнуться, обнять тебя и шептать о том, как мне плохо. Когда тебе было плохо, я была рядом... Жаль, что не дождусь ответного шага. Прости меня.

Дорогой Денис, мне сейчас очень плохо. Я вышла из депрессии, но в дурацокой эйфории запуталась и потеряла нужную дорогу... Кажется, совсем потеряла... И теперь мне некуда пойти. А еще люди... Они все настолько запутались в себе, что теперь просят меня помочь... А я не могу... Мне бы самой выход найти... Я внутри подыхаю. Я боюсь, что мое белое пятно снова станет черым... Слышишь? Я боюь! Безумно боюсь... Спаси меня... Подскажи, куда идти? Чертово ощущение странной несобранности... Голова разрывается от того, что ничего не может решить... Три вперед и десять назад... И люди рядом... Они просят помощи, но ни один не предложил ее мне. Я не могу. Слышишь? Не могу... Мне очень больно. За всю мою жизнь меня понимал лишь ты, а теперь... А теперь я просто УГ... которое вот-вот загнеться в собственном бессилии... Прости меня. Помни, я всегда с тобой... Даже сейчас, когда сама разрываюсь на части.
Люблю тебя.



@музыка: G-Dragon – Without You (결국;)

@темы: Бред, Воспоминания, Жизнь - бред, Мой друг, Моя память, Письменный срыв, день за днём' или 'бешеная жизнь

12:10 

Осень...

Кто бы мог подумать, что у моего любимого писателя то же любимое время года, что и у меня. Многие утверждают, что осень - это плохо, грустно, скучно, тоскливо. А я ве так же влюблена в нее, что и долгих пять лет назад. Я восхищаюсь ей, часто смотрю на нее и люблю все сильнее с каждым днем. Знаете, иногда хочется, чтобы у меня было рыжеволосая дочь. Тогда она будет моей маленькой Осенью... Но это лишь временное желание. Я сложно строю отношения с людьми женского пола. Они слишком много хотят и так мало дают, что в итоге все сводится к тому, что ты отдаешь им все и остаешься с голой задницей. Это поразительно, но женщины они все такие. Сложные, гордые, слишком сильно любят себя. Я тоже такая. Просто с понимаем того, что такая. И эгоизма во мне не меньше, чем в каждой из нас. Это же женщины.

@темы: Жизнь - бред, Воспоминания, Бред, день за днём' или 'бешеная жизнь

15:17 

А мне страшно. и больно. Очень. Внутри меня все переворачиваетя, пытается сделать что-то с тем, что творится со мной. Мой маленький мир рушится и скоро вместе него появится новый, но вопрос лишь в том, а что будет с новым миром? Что приключится на этот раз? Кто предаст, а кто останется стоять рядом с протянутой ко мне ладонью. Я так много стала думать, так терзаться собственными мыслями и отчаянием. Спасите, подскажите? я так устала. Где же мое маленького чудо? Я так верю в него, но мои руки почти опустились. И снова я поднять их просто не смогу. Помогите мне... Слышишь? Помоги... Я надеюсь только на себя, а ты сломай мои стереотипы, подари мне чудо... Пожалуйста...



@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Письменный срыв, Жизнь - бред, Воспоминания, Бред

18:25 

Мое прошлое дерет в клочья мое будущее...

Я была такой сильной. Столько могла выдержать, а ты всегда был рядом, а потом всего один человек ушел... Моя жизнь перестала быть той, что много месяцев назад. Мне так плохо без тебя. Я схожу с ума, готова начать выть. Почему все так сложно? Я слабая, я стала такой слабой без тебя... Мне хочется выть в голос... Слышишь? Но тебя это не вернет в мою жизнь. Нормальные люди убиваются по ушедшей любви, а мне плохо от того, что мой друг навсегда покинул мою жизнь... Я так хочу снова услышать то, что ты веришь в меня. По-моему, всегда верил только ты... Остальные проходяят мимо, почти не задерживаясь... Я не могу, у меня нет больше сил бороться с ними... Их так много, а я одна... Я совсем одна... Никто, наверное, уже никогда не станет такой частью меня... Прости меня, я так люблю тебя... Ты лучший лучший друг в мире. Люди могут говорить что угодно о том, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, но я все равно верю, что мы были. Были и кончились. Жаль... Очень жаль... Я скучаю... тоску, мне безумно тяжело...




@музыка: Domino feat Oxxxymiron – Привет со дна

@настроение: Хуже некуда...

@темы: Мой друг, Жизнь - бред, Воспоминания, Бред, Моя память, Письменный срыв, день за днём' или 'бешеная жизнь

17:36 

Даже не знаю, что написать... У меня состояние полной опусташенности.... Я не знаю, что и как делать... Куда пойти и что сказать. Мир переворачивается, а я не могу понять в лучшую или худшую сторону... Просто овощ... Нет эмоций, нет желания жить,............ Обнять бы кого-нибудь родного и дорогого, почувствовать бы немного тепла... Но нет... Мир такой жестокий и странный, что чем больше хочешь тепла, тем меньше его получаешь... И это только начало.........

@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Письменный срыв, Жизнь - бред, Воспоминания, Бред

13:44 

Это всего лишь жизнь, да? Только от странной пустоты внутри уже больше двух лет никак не избавиться... Я теряю каждый год очень важные вещи, важных людей. Все в моих руках, но удержать их выше моих сил. Я хочу вдохнуть воздух и почувствовать свободу от предрассудков, стать собой и перестать боятьс того, что со мной происходит. А вместо этого все повторяется по кругу. Воздух слишком душит меня... Я так устала... Пустите, позвольте стать собой... Я так больше не могу... Нет сил...



@темы: Бред, Воспоминания, Жизнь - бред, Моя память, день за днём' или 'бешеная жизнь

19:47 

На грани...

Мне тебя так не хватает... Я сходу с ума... Это молчание мен угнетает... Мне высказаться некому... РАньше хоть ты слушал... А теперь я одна, спаси меня, пожалуйста! Я так устала... У меня больше нет сил... Я готова разорвать весь мир на части, только бы немного легче почувствовать себя... Я так устала, а одиночество все сильнее душит... Столько мыслей в голове, только я не могу их высказать... Боже...



@темы: Жизнь - бред, Воспоминания, Бред, день за днём' или 'бешеная жизнь, Письменный срыв

18:31 

Это немного странно и непонятно для меня... Все, кто действительно нравятся мне, обычно оказываются не теми... В них нет того отношения ко мне... А я со всей душой, как дурочка, а на самом деле надо задницей повернуться и средний палец показать, не поворачиваясь. Вот тогда тебя будут ценить... Это такой типаж людей, стоило мне только начать немного менять свое отношение, как меня начали забывать... Неужели быть сукой значит нравиться людям? Если не плюнешь в душу, никто не оценит тебя... Мои потупки не подвиги, их можно забыть... Да?

'Cause tonight I'm feeling like an astronaut
Sending SOS from this tiny box
And I lost all signal when I lifted up
Now I'm stuck out here and the world forgot
Can I please come down,
Сause I'm tired of drifting round and round
Can I please come down?



@музыка: Simple Plan – Astronaut

@настроение: Чертовски паршивое

@темы: Бред, Воспоминания, день за днём' или 'бешеная жизнь, Жизнь - бред

21:34 

Вооот...

Спрятаться ото всех и разобраться в себе... Это как выясняется очень сложно. Никак не могу понять куда, как и с кем... Какая-то пустота внутри. Просто схожу с ума от одиночества и нежелания идти на контакт... Вчера парня случайно увидела на Дина похожего... Столько воспоминаний в голове... Хочется отношений. Нормльных, логичных... Где каждая ночь вместе, кажда поездка вместе и протая прогулка значит очень много... Намного больше, чем сейчас... Устала я... А ни на что сил нет... Прости меня... Прости...



@темы: Воспоминания, Бред, день за днём' или 'бешеная жизнь

18:06 

Утро. День. Ночь.

Все равно и при этом немного страшно... Странное состояние помешанного человека, которому очень непонятно, что же происходит вокруг него. Слушаю уже несколько дней одну и ту же песню. Не могу остановиться. А все равно не помогает. Я все-таки написала ему. Как-никак это единственный человек, способный понимать меня, способный хоть как-то поддержать. Но он не ответил. Думаю, прочитал и решил, что я слишком достала его. Хотя... Это как всегда, взаимно. Я тоже устала. У нас разные проблемы и у каждого они важны только для него. Но ведь мы умудрялись шесть лет быть друзьями... Хотя в наше время обесценилось все... Даже такое понятие как дружба... Жаль.



@настроение: Тупое

@темы: Бред, Воспоминания, день за днём' или 'бешеная жизнь

19:32 

А я верила в любовь. Правда, верила. Думала и у меня будет как у всех счастье, взаимность, поцелуи... А потом пришел он. Долго шел, как будто из соедней вселенной. А потом мы встретились, и даже успела влюбиться. Но время и жизнь порою бывают очень жестоки, и я проиграла. Сама ушла. Тихо так, чтобы он не видел, какого это быть мной. А потом сорвалась. Но кричать не было сил, и я плакала. Рыдала, облокотившись на холодную стену, это было в марте. В мерте несколько лет назад. Несколько лет назад.
Вот потом и пришло осознание того, что любовь все-таки глупая выдумка. Мы так часто о ней говорим, но так редко искренне любим. Неужели из всего, что есть у нас именно любовь всегда бывает фальшива. Стоишь, как дурак, ждешь ее, а она берет и сбегает. А тебе надо бы за ней, но мосты сожжены и ходу назад нет. Ты остался тут, а остальное уже далеко за тобой. Почему мы плачем? Потому что умеем любить. Потому что любовь причиняет нам боль. Потому что мы всего лишь люди, которые не всегда видят разницу между любовью и ложью. Мы не всегда понимаем, где совершаем ошибку. Не всегда видим очевидный выбор. Но именно наше несовершенство дает нам еще один шанс. Использовать его или нет, мы решаем сами. Иногда тянем до последнего, а иногда бросаем на амбразуру сразу.

По сути, у каждого свой выбор. Любить и верить, сбежать и забыть, старадать и ждать, быть вместе и наслаждаться счастьем. Каждый выберет сам. Я тоже выбирала, а потом осталась позади своего прошлого. Вернулась куда-то в самую задницу и стою там, описывая в своих раказах красивые истории, о которых мечтаю сама. Иногда дело доходит до глупости, но ведь на то мы и люди, кроме нас идиотизмом заниматься больше некому.

Я все равно ему благодарна за все. За то, что научил плакать без слез, кричать без единого звука. Ты научил верить только себе и в себя. Ты сделал все, чтобы я стала тем, кто я сейчас. Любовь стоит очень дорого. Теперь я знаю и буду с ней аккуратнее...




@темы: Super Junior KyuHyun – 7 Years Of Love, Воспоминания, день за днём' или 'бешеная жизнь

14:16 

Свобода на три минуты...

То ли отчание, то ли депрессия загонет меня все больше в угол. Истерики все чаще, может, не стоит вообще ничего делать? Эта все больше и тяжелее становится. Я понимаю, что нужно перешагивать, бороться, но я так устала... У меня просто нет шансов победить, потому что нет сил... Все эти попытки освободиться от прошлого приводят лишь к новым проблемам... Отпустить его так трудно, почти нереально... Неужели все, что мне осталось, это разочаровавываться? В голове тысячи идей, фраз и поступков, но до реальности никому не дойти... Я завидую тем, у кого все еще впереди... И сочувствую тем, кто разочарован, как и я... Сейчас я понимаю Дениса в тот момент, когда он хотел умереть... Смерть - хоть какое-то подобие свободы от проблем, прошлого и реальности. После смерти нет ничего, да? Останется лишь пустота... Та самая тянущая вниз, все дальше... Я в отчаянии, как жила раньше даже не предсавляю... Столько лет и все напрасно... Никаких тебе продвижений, хочется уйти, потому что иного выхода не предвидится... А самое ужасное, дикое то, что в сердце пустота... Она там так давно, что нет смысла переигрывать...

Когда была маленькой и верила в бога, я часто задирала голову к потолку и говорила:
- За что ты так со мной? Тебе нравится издеваться?
А потом я выросла и эти фразы перестали звучать... Я это я... Всего лишь я... Я сегодня видела, как 8 класс танцевал, смотрела на них и понимала, что если бы несколько лет назад не бросила, сейча могла бы быть другой...

Ради чего мы все начинаем? Люди постепенно идут к цели, добиваясь все новых вершин... А теперь представьте себе, у меня есть силы и возможности для очень многого, но при этом всем я ничего не делаю... УГ, ленивая задница? Просто мне скучно. Все очень просто. У меня нет желания, я прекрасно знаю, что это ни к чему не приведет... Столько стараний и трудов, чтобы кого-то потом поставили на твое место, потому что у тебя голос тихий... Или ты немного сильнее зажата... Понимаете??? Я просто всегда отхожу в сторону, так проще... Я слабая? О да, я сильнее морально половины из вас... Но дело в том, что мне уже все равно... А вам еще нет... В детстве мое мнение не слушали, а сейчас я его все реже стала высказывать.... Какой от него толк? Ну, выскажу я все, что думаю... И что изменится? Ничего... Вот поэтому я молчу...

Все молчат? А потому что забили всех. Что сейчас процветает? Сарказм, цинизм, эгоизм... безразличие, равнодушие... Что такое? Каждый мог бы попробовать, но ведт и вы молчите, так? А я не лидер, никогда им не была... Все, что я умею, это улыбаться фальшиво и закрывать глаза на все... Совсем все.......... Да, мир стал дерьмом, но вы и я к этому тоже приложили руки. Улыбайтесь, мы все виноваты... Каждый по отдельности и вместе взятый.




@музыка: Rev Theory – Say Goodbye

@настроение: Сдох...

@темы: Письменный срыв, Воспоминания, Бред, день за днём' или 'бешеная жизнь

22:17 

В прошлое на три минуты...

Я увидела положение твоих дел. Не восхитил, не вдохновил, не унизил. Разочаровал, заставил усмехнуться... Я ожидала большего. Намного большего. Но можешь порадоваться, я до сих пор одна и не особо тороплюсь что-то меня... Я устала и не вижу смысла продолжать... Но изо всех стараюсь не сдохнуть уже сейчас... Я еще чуть-чуть пожву и все-таки откажусь от этой идеи... Иногда жаль, что я не склонна к суициду...



@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Воспоминания, Бред

14:38 

Тогда - сейчас...

Зайди я вк несколько лет назад, там было огромное количесто моих друзей... Я помню, что первыми в списе друзей всегда были самые больные на голову люди. Мы ходили по улицам, фоткали чужие ноги, выгуливали крыс, орали на весь двор матом, лазили в пещеры и говорили о том, что любви нет... Мне было 16, мозгов у меня не было... А теперь я стала взрослой, да? ТЕперь все эти люди не более, чем мои воспоминания... Я смотрю на их многочисленные фотографии, старые коментарии и понимаю, их нет и не было никогда. Просто выдумка. Зато как мы веелились, а?! ДА, кто еще в три утра сидит среди разбросанных шмоток, уже пятую партию на раздевание играет и все равно ничья! Потому что две упертые мадам ни в какую не хотят проигрывать. И это было круто... Весело и незабываемо... А на НГ один раз пошли гулять, а хвосты от костюмов снять забыли... Пришлось возвращаться)))) С хвостом не нагуляешься)))) Ведь было же когда-то... Я всегда спорила и никогда не молчала... А теперь наоборот, все по барабану, я молчу, а вы что хотите делайте... Зачем? Неужели так, правда, лучше? А главное, когда? В какой момент все стало другим?



@темы: Бред, Воспоминания, день за днём' или 'бешеная жизнь

17:35 

О прошлом...

Сотни раз возвращаемся к бывшим и думаем, что за пару месяцев разлуки они изменились, мы изменились. Включите любимую песню, прослушайте пару месяцев. Изменилась? Хоть слово в записи поменялось? Нет? А чего тогда вы ждете от простого человека? Его поведение уже предсказуемо через три месяца частых встреч и близких отношений... Что? Ну, в чем я опять не права? Я сотни раз проматывала тот момент, когда возвращение было так мне необходимо, но я не сделала этого шага... А потом и спасибо себе за это сказала. Люди не меняются. Вы не меняетесь. Ну да, пара новых шмоток, речевых оборотов и плюс/минус несколько кг с жопы. Все. Остальное в нас осталось тем же.

Бывший после армии хотел вернуться. Позвонил, написал, приехал... А потом посмотрел на меня и сказал:
- Ты другая, ты не такая...
А какая? Во мне стало чуть больше цинизма, эгоизма и меньше веры в людей, а в остальном я та же. Все та же, просто тогда ты был для меня близким человеком, а теперь просто прохожий, которого я пошлю второй раз. Прости, я, правда, наговорила много тебе, но только чтобы ты ЗАБЫЛ... Мне не нужно, чтобы меня помнили... Я сама себя забыть хочу. А вы мне говорите о том, что я должна вам... Чего? Я давно должна только маме.

У каждого из нас сотни воспоминаний, я уже об этом писала... Рядом было очень много людей. Я помню каждого... Кого-то к счастью, кого-то не очень. Я тот человек, который не может жить, если в прошлое нельзя оглянуться. И держа за руку нового раненного в любовной борьбе, я потом отпущу. А сама останусь. Я уже помогла с десятку человек... Только ради чего? Жаль, что добрые поступки помнят лишь пару часов...

Но знаете, есть человек, о потере которого я сожалею больше всего. Да, он тот еще засранец. Доставал частенько, но это все равно мой ЛУЧШИЙ друг... Я вообще не представляю с кем теперь говорить о своей жизни... Я надеюсь, мой уход из его жизни дал ему хороший поворот в его отношениях. Я знаю, у вас там все сложно и еще вы сами истериками усложняете, но все равно надеюсь, ты справишься. Мне плевать, что будет с ней, я просто надеюсь, что ТЫ БУДЕШЬ СЧАСТЛИВ! Жаль, что дружба так красиво рушится на мелкие осколки, которые в этот раз уже не склеить... Спасибо тебе, что был рядом. Ты все равно часть меня.

Люди приходят и уходят, а наша память их хранит вечно.





@музыка: Super Junior M – It's you

@настроение: Да, паршиво что-то...

@темы: Бред, Воспоминания, день за днём' или 'бешеная жизнь

19:57 

Бессилие?! О да...

Ну, помните, раньше когда люди не могли победить болезнь, другое государство, кризис? Вот сейчас у меня такое состояние. Все дело только во мне. Если я не шагну сама, то никто не спасет. Вот только нужно сломать себя. А как это сделать я пока не знаю. Сложно. Очень сложно... Просто слов не хватает и начинается паника. Это состояние как вирус... Внутри меня уже давно, медленно выживает настоящую меня... Устала... Только и радует что изображение корейца, да пару песен... Вот дожил
а...


@музыка: Super Junior-M – Destiny

@настроение: Очень грустно...

@темы: Бред, Воспоминания, день за днём' или 'бешеная жизнь

22:01 

О ужас)

Ну, это забавно. Чувствуешь себя такой странной. У меня новая мания, я теперь сажусь в автобус, который идет к моему дому с огромной петлей, устраиваюсь около окна, включаю что-то эпично-трагическое и еду так домой. Минут 25-30 дороги становятся раем... Айгуль продолжает пытки вопросом: Why ты молчишь. А что я ей должна ответить? Мне нечего сказать. Точнее есть, но моя речь выдаст мое настоящее состояние. Вообще, сдерживать себя все сложнее. Слова так и льются из меня. Стоит купить пластырь и рот заклеить, а то скоро сдам себя с потрахами... Мои мысли не должны никого касаться... Просто потому что это мое... Все выходные планирую прятаться дома, не брать трубку и сладко сопеть в подушку... Хотя опять спать буду только к утру ложиться... А потом вставать в 9 утра и ныть от того, что болит голова... А я бы хотела как несколько лет назад. Сидеть на балконе на коленях, слушать всякую ерунду и балдеть... Но время прошло и его не вернуть. О чем я? Да я все вспоминаю, никак не отвыкну от того, что я давно ни в ком не нуждаюсь... У меня только пара страхов и полное безразличие. А еще цинизм окончательно сжился в сарказмом в моей голове. Теперь со мной еще тяжелее разговаривать... Гомэнэ)



@музыка: Noise MC - Давай приколемся?

@настроение: Грустно-безразличное. Да, и такое бывает)

@темы: Бред, Воспоминания, день за днём' или 'бешеная жизнь

18:13 

Гоподи, я в отчаянии.... Мне просто некуда сейчас себя деть. Меня стало слишком много и мне очень страшно. За фальшивой улыбкой прячется дикий страх и растерянность... Я знаю, что всегда должна быть на высоте. Но меня срывает. С каждым разом все сильнее. Я почти не могу контролировать свои мысли и реакции. Иногда хочется заистерить и очень долго плакать, не обращая ни на кого внимания. Просто от отчаяния, но потом я вспоминаю, что должна быть сильной, сильнее всех, чтобы потом помогать и улыбаться все так же фальшиво... Но больше нет сил, остался страх и желание уйти в себя. Что теперь? Я понимаю, что люди вокруг даже не заметят. Я так же красиво буду обманывать саму себя. "Красиво" рисовать и писать, лишь бы все думали, что ничего не изменилось. Два года. Прошло уже два года, а мне все никак не придти в себя. Давайте же, ну? Я отчаянно жду вашего удара... И все эти многоточия... они для вас, чувствуйте... И ...



@музыка: В.А. Моцарт - Музыка Ангелов

@настроение: Дерьмо

@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Воспоминания, Письменный срыв, Бред

21:57 

Вот в такие моменты я жалею, что не живу одна. Просто было намного проще. Закричал, ударил стену, просто закружился под очень тяжелую музыку и все. Но я почему-то живу не одна, а значит, мне придется пережить это молча, скрываясь за наушниками. Вы спросите, зачем? Мне так проще, я всегда скрываюсь от реальности, она меня пугает, делает больно. Большинство людей вокруг не поймет и я рада за них. Это ужасно понимать, что другой человек не может жить полноценно как ты.




@музыка: Tokio Hotel – Rette Mich

@настроение: поганое

@темы: Бред, Воспоминания, Письменный срыв, день за днём' или 'бешеная жизнь

13:24 

Отчет.

Ну, вот и кончается мой 2012 год. Точнее мой-то он только 21... Но... Успехи? Я работаю, учусь и вроде как даже чуть-чуть пишу. Мой лучший друг вернулся в Рф, я по-прежнему не замужем. Даже не знаю, что бы такого сказать... Просто я не уверена, что мне есть что сказать. Настроение очень грустное. Я бы хотела искренне счастливо улыбнуться, но пока это практически невозможно. Спсибо этому году за приятные открытия, спасибо за то, что я не потеряла все-таки друга, спасибо, что я теперь знаю, что такое равнодушие и тоска. Спасибо, что я встретила два дня назад хорошего человека. Возможно, имено его я ждала. Спасибо, что я пишу, что по-прежнему могу сочинять и улыбаться, пусть даже так грустно. А сейчас...

Весь город стоял. Машины уже минут 15 не двигались. Пробки. Снег все продолжал падать, его было не остановить. Я еще раз взглянула в телефон и вздохнула. Несколько сообщений от друзей, которые ждут меня, а за окном сугробы почти в мой рост. Хотя температура радовала, всего-то минус 5. О да, люблю эту зиму. Почти весь декабрь стоял мороз, снега почти не было, а вот к Новому году неожиданно все изменилось. Казалось, декабрь играет с нами. Еще несколько минут ожидания, и я начинаю улыбаться. А снежинки продолжают падать с неба, оставляя на окнах, машинах и лицах людей мокрый след. Люблю зиму.



@музыка: Доминик Джокер – А если ты со мной я могу дышать,..

@настроение: Грустное положительное

@темы: зима, день за днём' или 'бешеная жизнь, Воспоминания

Апрельская Волчица или как избежать неприятностей

главная