Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: письменный срыв (список заголовков)
18:46 

Т-ш-ш...

Привет. Мне очень жаль, что я не могу писать тебе прямо. Было бы идеально сказать в глаза. Усмехнуться, обнять тебя и шептать о том, как мне плохо. Когда тебе было плохо, я была рядом... Жаль, что не дождусь ответного шага. Прости меня.

Дорогой Денис, мне сейчас очень плохо. Я вышла из депрессии, но в дурацокой эйфории запуталась и потеряла нужную дорогу... Кажется, совсем потеряла... И теперь мне некуда пойти. А еще люди... Они все настолько запутались в себе, что теперь просят меня помочь... А я не могу... Мне бы самой выход найти... Я внутри подыхаю. Я боюсь, что мое белое пятно снова станет черым... Слышишь? Я боюь! Безумно боюсь... Спаси меня... Подскажи, куда идти? Чертово ощущение странной несобранности... Голова разрывается от того, что ничего не может решить... Три вперед и десять назад... И люди рядом... Они просят помощи, но ни один не предложил ее мне. Я не могу. Слышишь? Не могу... Мне очень больно. За всю мою жизнь меня понимал лишь ты, а теперь... А теперь я просто УГ... которое вот-вот загнеться в собственном бессилии... Прости меня. Помни, я всегда с тобой... Даже сейчас, когда сама разрываюсь на части.
Люблю тебя.



@музыка: G-Dragon – Without You (결국;)

@темы: Бред, Воспоминания, Жизнь - бред, Мой друг, Моя память, Письменный срыв, день за днём' или 'бешеная жизнь

19:32 

Ужасный день...

Есть всего один человек, по которому я скучаю сейчас и буду скучать в будущем. Ты часть моей жизни до конца. Я всегда буду сопоставлять остальных с тобой. Ты лучший для меня. Ты всегда был частью меня. Это все равно, что мы больше никогда, скорее всего, не увидимся... Я все равно буду помнить о тебе...

Сегодня был решающий день в моей жизни. Я не раскрываюсь не перед кем, но сегодня были странные условия. Я просто не знала, что лучше: показать истинное лицо или оставить все, как есть... Он думает, что реально держит меня в своих руках. Я бы рада там оказаться, но я держусь за эмоции, которые сама себя заставляю чувствовать. Мне ужасно тяжело, страшно немного... Любое самовнушение в итоге перерастает в болезнь... А самое ужасное то, что мне правда тяжело понять, что у этого человек внутри, в голове, в мыслях. Завтра я могу получить удар ниже пояса. В жизни все настолько непонятно и мне надоело все это. Я так устала гадать: куда дальше? Можно мне просто немного счастья и чуть-чуть спокойствия? У меня нет сил идти дальше, меня больше никто не держит за руку, как раньше... Мне тяжело, слышишь? Я просто загнусь скоро от этого напряжения... Спаси меня, просто покажи: куда, с кем... Я постараюсь понять: как. Я буду стараться. Я правда хочу счастья... Умоляю, дай мне его... Я так хочу увидеть маленькое чудо, а не кричать от очередной давящей боли внутри меня... Даже сегодня... Все было так странно... Мне страшно... Помоги мне, больше никто не сможет, даже я сама не смогу... Помоги?



@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Письменный срыв, Жизнь - бред, Бред

15:17 

А мне страшно. и больно. Очень. Внутри меня все переворачиваетя, пытается сделать что-то с тем, что творится со мной. Мой маленький мир рушится и скоро вместе него появится новый, но вопрос лишь в том, а что будет с новым миром? Что приключится на этот раз? Кто предаст, а кто останется стоять рядом с протянутой ко мне ладонью. Я так много стала думать, так терзаться собственными мыслями и отчаянием. Спасите, подскажите? я так устала. Где же мое маленького чудо? Я так верю в него, но мои руки почти опустились. И снова я поднять их просто не смогу. Помогите мне... Слышишь? Помоги... Я надеюсь только на себя, а ты сломай мои стереотипы, подари мне чудо... Пожалуйста...



@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Письменный срыв, Жизнь - бред, Воспоминания, Бред

18:25 

Мое прошлое дерет в клочья мое будущее...

Я была такой сильной. Столько могла выдержать, а ты всегда был рядом, а потом всего один человек ушел... Моя жизнь перестала быть той, что много месяцев назад. Мне так плохо без тебя. Я схожу с ума, готова начать выть. Почему все так сложно? Я слабая, я стала такой слабой без тебя... Мне хочется выть в голос... Слышишь? Но тебя это не вернет в мою жизнь. Нормальные люди убиваются по ушедшей любви, а мне плохо от того, что мой друг навсегда покинул мою жизнь... Я так хочу снова услышать то, что ты веришь в меня. По-моему, всегда верил только ты... Остальные проходяят мимо, почти не задерживаясь... Я не могу, у меня нет больше сил бороться с ними... Их так много, а я одна... Я совсем одна... Никто, наверное, уже никогда не станет такой частью меня... Прости меня, я так люблю тебя... Ты лучший лучший друг в мире. Люди могут говорить что угодно о том, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, но я все равно верю, что мы были. Были и кончились. Жаль... Очень жаль... Я скучаю... тоску, мне безумно тяжело...




@музыка: Domino feat Oxxxymiron – Привет со дна

@настроение: Хуже некуда...

@темы: Мой друг, Жизнь - бред, Воспоминания, Бред, Моя память, Письменный срыв, день за днём' или 'бешеная жизнь

17:36 

Даже не знаю, что написать... У меня состояние полной опусташенности.... Я не знаю, что и как делать... Куда пойти и что сказать. Мир переворачивается, а я не могу понять в лучшую или худшую сторону... Просто овощ... Нет эмоций, нет желания жить,............ Обнять бы кого-нибудь родного и дорогого, почувствовать бы немного тепла... Но нет... Мир такой жестокий и странный, что чем больше хочешь тепла, тем меньше его получаешь... И это только начало.........

@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Письменный срыв, Жизнь - бред, Воспоминания, Бред

13:59 

Ну, жизнь с каждым днем все фатальнее бьет по мне. Причем тебе все удары по психике... Есть желание закричать в голос, проклиная весь мир. Жутко болит голова уже четвертый день... А самое отвратительное то, что моих сил нет ни на что... Меня просто нереально срывает... Все тело ломит от напряжения... Сколько еще? Ну, скажите сколько еще нужно терпеть все это, чтобы потом стало намного легче... Эта неделя меня убьет... Просто растопчет до того, как закончится... И этого я жутко боюсь... потому что уже нет ничего... Только несколько рваных вдохов...

@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Письменный срыв, Жизнь - бред, Бред

19:47 

На грани...

Мне тебя так не хватает... Я сходу с ума... Это молчание мен угнетает... Мне высказаться некому... РАньше хоть ты слушал... А теперь я одна, спаси меня, пожалуйста! Я так устала... У меня больше нет сил... Я готова разорвать весь мир на части, только бы немного легче почувствовать себя... Я так устала, а одиночество все сильнее душит... Столько мыслей в голове, только я не могу их высказать... Боже...



@темы: Жизнь - бред, Воспоминания, Бред, день за днём' или 'бешеная жизнь, Письменный срыв

23:28 

Где?

Ну где же ваша любовь, о которой вы столько книг исписали и фильмов наснимали? Циничные отношения друг к другу? Это все, что у вас есть? Тогда простите, я снова отказываюсь вам верить... Почему каждый раз мою веру так жестоко обманывают? Я чем-то провинилась до своего рождения или что? Я хотела немного тепла и человека, с которым будет не так страшно... А получила вот... разбили мечты и оставили одну... Да уж... Любовь - выдумки... самовнушение и пустая трата времени... Сыграем? Тогда вы уже проиграли... Ненавижу этот мир сегодня...



@темы: Бред, Жизнь - бред, Письменный срыв, день за днём' или 'бешеная жизнь

18:04 

Я стала другой. Зачем?

Несколько лет назад совершенно чужой человек сказал мне: Ты вечно ноющий неудачник. Кто вообще с тобой будет общаться?!
Прошло полгода. И от прежней меня не осталось и следа. Тогда я еще не была равнодушной тварью. Тогда я стала очень жестокой девушкой с чувством юмора тролля. Тогда многие перестали меня узнавать, со многими я перестала общаться. Полгода и этот человек вернулся. Просто разговоры, ни о чем и обо всем. А два года назад он стал мне лучшим другом. Всегда рядом, всегда подскажет, всегда поможет. Я так благодарна была ему. А сейчас мне страшно от того, кем я стала. Жестокая, злая. Мои подколы порою доводят людей до слез. А у меня в душе равнодушие. Разве плохо быть вечно ноющим неудачником, если изменение приведет к тому, что ты станешь жестокой тварью без чувств и эмоций? Я думаю, это он тоже понял, когда три месяца назад мое равнодушие повернулось против него. Теперь мы не друзья. Теперь мы снова чужие друг другу люди. К чему все это было? Чтобы потерять то, что я раньше ценила и променять на ничего? Сотни слов, которые я говорила раньше, меня цепляли, а теперь мне все равно... Просто люди вокруг, просто люди... Я не люблю никого, даже себя. Ни жизнь, ни смерть... Все просто слова. Я работаю на износ, чтобы чувствовать себя человеком, который чувствует хотя бы усталость. До чего я дошла и ради чего?! К чему было двадцать два года жить, если все привело к тому, что я больше не я...
Сколько еще раз нужно посмотреть на мир с равнодушием, чтобы наконец измениться и снова стать собой... Зачем я вообще тогда написала тебе... Зачем решила, что ты стоишь внимания?! Ты так меня понимал, что теперь мне тошно от того, что больше нет ничего... И главное, никого... Я в большом городе, мире одна... Просто устала. Правда. Все это так глупо, что слов уже не подобрать...



@настроение: Нет его...

@темы: Бред, Жизнь - бред, Письменный срыв, день за днём' или 'бешеная жизнь

14:16 

Свобода на три минуты...

То ли отчание, то ли депрессия загонет меня все больше в угол. Истерики все чаще, может, не стоит вообще ничего делать? Эта все больше и тяжелее становится. Я понимаю, что нужно перешагивать, бороться, но я так устала... У меня просто нет шансов победить, потому что нет сил... Все эти попытки освободиться от прошлого приводят лишь к новым проблемам... Отпустить его так трудно, почти нереально... Неужели все, что мне осталось, это разочаровавываться? В голове тысячи идей, фраз и поступков, но до реальности никому не дойти... Я завидую тем, у кого все еще впереди... И сочувствую тем, кто разочарован, как и я... Сейчас я понимаю Дениса в тот момент, когда он хотел умереть... Смерть - хоть какое-то подобие свободы от проблем, прошлого и реальности. После смерти нет ничего, да? Останется лишь пустота... Та самая тянущая вниз, все дальше... Я в отчаянии, как жила раньше даже не предсавляю... Столько лет и все напрасно... Никаких тебе продвижений, хочется уйти, потому что иного выхода не предвидится... А самое ужасное, дикое то, что в сердце пустота... Она там так давно, что нет смысла переигрывать...

Когда была маленькой и верила в бога, я часто задирала голову к потолку и говорила:
- За что ты так со мной? Тебе нравится издеваться?
А потом я выросла и эти фразы перестали звучать... Я это я... Всего лишь я... Я сегодня видела, как 8 класс танцевал, смотрела на них и понимала, что если бы несколько лет назад не бросила, сейча могла бы быть другой...

Ради чего мы все начинаем? Люди постепенно идут к цели, добиваясь все новых вершин... А теперь представьте себе, у меня есть силы и возможности для очень многого, но при этом всем я ничего не делаю... УГ, ленивая задница? Просто мне скучно. Все очень просто. У меня нет желания, я прекрасно знаю, что это ни к чему не приведет... Столько стараний и трудов, чтобы кого-то потом поставили на твое место, потому что у тебя голос тихий... Или ты немного сильнее зажата... Понимаете??? Я просто всегда отхожу в сторону, так проще... Я слабая? О да, я сильнее морально половины из вас... Но дело в том, что мне уже все равно... А вам еще нет... В детстве мое мнение не слушали, а сейчас я его все реже стала высказывать.... Какой от него толк? Ну, выскажу я все, что думаю... И что изменится? Ничего... Вот поэтому я молчу...

Все молчат? А потому что забили всех. Что сейчас процветает? Сарказм, цинизм, эгоизм... безразличие, равнодушие... Что такое? Каждый мог бы попробовать, но ведт и вы молчите, так? А я не лидер, никогда им не была... Все, что я умею, это улыбаться фальшиво и закрывать глаза на все... Совсем все.......... Да, мир стал дерьмом, но вы и я к этому тоже приложили руки. Улыбайтесь, мы все виноваты... Каждый по отдельности и вместе взятый.




@музыка: Rev Theory – Say Goodbye

@настроение: Сдох...

@темы: Письменный срыв, Воспоминания, Бред, день за днём' или 'бешеная жизнь

19:05 

Достало...

Все надоело... Вот достало просто... Какого черта, все именно так паршиво, почему вем так сложно? А мне типа легко, да? Чертовы люди с их глупыми заскоками и непонятными желаниями... Спрашиваете, почему я молчу? Потому что когда вы говорите, мне просто негде вставить слово, даже если я хочу... Видите, все не так плохо, как могло бы быть... Просто я устала, как устают все. Просто я не хочу вас видеть, потому что я устала вас видеть. Каждый день звонки, сообщения и личные встречи... Вы ведь появляетесь, когда вам что-то надо... А мне сидеть и ждать? В задницу ебе засуньте... Я из-за этого со многими уже не общаюсь... Вы следующие... Понимаете? Хватит... Я устала, сил нет. Хочется поплакать. С виду сильный человек, сломался тогда... Три года назад...
Я так устала быть частью вашей жизни, потому что вам необходимо, что бы кто-то был... Я больше не хочу... Вы сломали человека, который раньше мог вынести практичски все... Хватит! Уходите все... Я не могу больше... У меня истерика, представляете?! Чертовы нервы... У МЕНЯ истерика... Я не хочу... НЕ ХО ЧУ!!! Идите к черту...



@настроение: Уже нулевое...

@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Письменный срыв

14:20 

Высказалась))))

Давно гадостей никому не говорила, пора высказаться. Итак, начнем.
Не так давно я выяснила, что анимешником быть плохо. Ты тупой идиот, который любит японские мультики и вообще, извращенец, учитывая жарны эротического и порнографического характера в аниме. Плохо быть и репером. Ты тупой идиот, у которого нет ни души, ни ума - ничего. Выпендриваешься и о жизни ничего не знаешь. Плохо быть и рокером, ты грязный, трясешь башкой подтяжелую музыку и как только мозги не вывалились. Ах да, у тебя их нет. Поэтому и трясешь.
Едем дальше, видим лес. Плохо быть качком, ты просто тупой и импотент. Плохо быть дрыщем. Ты худой и слабый. Плохо быть и k-poperОМ, потому что ты любишь узкоглазых китайцев, хотя это корейцы. НУ, в моем случае корейцы.Плохо любить яой, плохо любит хентай и порно, плохо смотреть сумерки и обожать вампиров, плохо слушать бибера, плохо слушать Желудя, хотя последние два пункта, я поддерживаю. Но исключительно для себя, другие решают сами.
Плохо любит Винкс, плохо смотреть мультики, шутить или депресию разводить.
Напрашивается вывод, ПЛОХО быть СОБОЙ! Потому что иначе ты не получишь одобрения со стороны друзей, которым должно быть все равно, что ты слушаешь, смотришь и делаешь. Главное, не будь наркоманом, это реально плохо. Для тебя.

А что делать обычному человеку, который любит аниме, сериалы, коорый видел сумерки и не одобрил, НО видел! Что делать мне, которая слушает реп, рок, k-pop, и вообще осты к аниме. Что делать мне, которая плевала в принципе на то, что я не качок, но при этом и не дрыщ. Я люблю смотреть драмы, боевики и сопливые мелодрамы. Я люблю черный и голубой, читаю разную фигню, лишь бы мне нравилось. Да все равно... Но я не понимаю, почему общество так нас вгоняет в рамки. Ну да, мне 22 и пора вообще замуж выходить, а я в варик тут задрочась. И? У меня есть свои предпочтения, которые не касаются никого. Понимаете? Ваши принципы в задницу засуньте и не трогайте меня - любителя k-pop, warcraft, Noize MC, Lumen, anime. японского аниме и корейских танцоров. Это часть моей жизни и вас не касается. Е)))




@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Письменный срыв, Бред

18:13 

Гоподи, я в отчаянии.... Мне просто некуда сейчас себя деть. Меня стало слишком много и мне очень страшно. За фальшивой улыбкой прячется дикий страх и растерянность... Я знаю, что всегда должна быть на высоте. Но меня срывает. С каждым разом все сильнее. Я почти не могу контролировать свои мысли и реакции. Иногда хочется заистерить и очень долго плакать, не обращая ни на кого внимания. Просто от отчаяния, но потом я вспоминаю, что должна быть сильной, сильнее всех, чтобы потом помогать и улыбаться все так же фальшиво... Но больше нет сил, остался страх и желание уйти в себя. Что теперь? Я понимаю, что люди вокруг даже не заметят. Я так же красиво буду обманывать саму себя. "Красиво" рисовать и писать, лишь бы все думали, что ничего не изменилось. Два года. Прошло уже два года, а мне все никак не придти в себя. Давайте же, ну? Я отчаянно жду вашего удара... И все эти многоточия... они для вас, чувствуйте... И ...



@музыка: В.А. Моцарт - Музыка Ангелов

@настроение: Дерьмо

@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Воспоминания, Письменный срыв, Бред

20:06 

Думаете легко?!

Знаете, внутри словно нужные слова застряли. Я так хочу дать им волю. Но не знаю, что сказать. Закрываю глаза и хочу видеть... Но... ничего не понимаю... Спаси меня?

@темы: Бред, Письменный срыв

17:55 

Обо мне...

Меня обняла темнота,
И я уже не та,
Что была с тобой вчера.
Ведь меня обняла темнота.

Меня терзала боль,
Неприятная и столь
Похожая на соль,
Меня терзала боль.

Я сбегала одна в никуда,
Я теряла и себя, и тебя.
Надо мною светит луна,
Когда я осталась одна?

Но больше смысла нет,
Искать ненайденный ответ,
Терзая тело, избегая свет,
Ведь больше смысла нет...




@темы: Мои творения, Письменный срыв, день за днём' или 'бешеная жизнь

21:57 

Вот в такие моменты я жалею, что не живу одна. Просто было намного проще. Закричал, ударил стену, просто закружился под очень тяжелую музыку и все. Но я почему-то живу не одна, а значит, мне придется пережить это молча, скрываясь за наушниками. Вы спросите, зачем? Мне так проще, я всегда скрываюсь от реальности, она меня пугает, делает больно. Большинство людей вокруг не поймет и я рада за них. Это ужасно понимать, что другой человек не может жить полноценно как ты.




@музыка: Tokio Hotel – Rette Mich

@настроение: поганое

@темы: Бред, Воспоминания, Письменный срыв, день за днём' или 'бешеная жизнь

21:12 

Истинная причина...

Просто я любила, искренне и очень сильно. А он не знал, ведь скрывать мое главное и самое важное умение. Да это было не так важно. Какая разница?! Ведь была с ним и не важно скрываю я истинные чувства или нет. Главное было то, что я просто не могла оторвать от него своего взгляда, я вдыхала его запах, меня трясло от наслаждения, когда он просто стоял рядом, а его рука нежно прижимала меня к его телу. Голос, взгляд, слова и поступки - он был самым лучшим в этом мире для меня. А потом он исчез... Виновата ли я? Отчасти и да... Это было так больно, что несколько часов в моей жизни разрывали меня на части. Хотелось кричать в голос, выть и быть кулаками стены... Но я терпела, честно, это было выше моих сил, но я смогла. Больно ли мне сейчас? Да, внутри меня, очень глубоко внутри, все плачет до сих пор. Теперь он далеко от меня, он сбежал в другой город... Я даже немного рада, потому что сталкиваясь с ним на улице, все, что я пережила тогда, в марте 2010 года меня, вернулось бы вновь. Снова пережить ужасную боль и желание исчезнуть. Ни умереть, ни убить себя, а именно исчезнуть. ЗАбыть обо всем, я просто мечтала о том, чтобы вся моя жизнь на несколько часов была стерта с карты жизни мира. Но... смогла пережить, а сейчас почти забыть. Просто тоска съедает меня. Мне страшно сделать шаг вперед, я чувствую себя одинокой и беспомощной. Это ужасное чувство, ведь я никому никогда не расскажу о том, что роизошло когда-то давно. Никто не узнает, как сильно было мне больно, потому что не важно сколько еще я буду жить, сколько еще буду вспоминать эту ужасную боль, кроме меня ее никто уже не почувствует так же как я... Так какое тогда дело другим до моих чувств? Моих переживаний? Я буду всегда в душе, глубоко внутри одна.... Просто он научил быть одиночкой и задыхаться от собственной беспомощности, но раз за разом все это перекручивать у себя в голове. Я больше не люблю, но я все еще боюсь...



@настроение: Одиноко, страшно и очень грустно...

@темы: Dom!no – Торопись захлебнуться весной, Бред, Воспоминания, Письменный срыв, день за днём' или 'бешеная жизнь

19:07 

.......^.................^.........................................................^

Как же я устала... У меня просто нет сил идти дальше. Если это была проверка, то у мен нет сил идти дальше. Я просто не хочу, ничего ни сейчас... Я потеряла почти всех, у меня осталась только я.... Ни шанса на победу, только неколько размытых рекой времени неудач... Я сижу сейчас и просто давлюсь вдыхаемым воздухом. Я отчаялась, никоких просветов, хочется все бросить и бежать... Но сил нет даже на то, чтобы открыть глаза... Куда дальше? Мне просто не встать... Просто надоело... Я запуталась... Яри-яри.... Все, что осталось - это перестать дышать....




@музыка: KReeD – Взгляни на небо (ft. shaMan)

@настроение: gfhibdjt

@темы: Бред, Письменный срыв, день за днём' или 'бешеная жизнь

17:48 

Бред...

Три вперед и один назад. Или нет, один вперед и три назад... И остаться намного дальше от цели, чем предполагалось. Еще чуть-чуть... Еще совсем немного... Три вперед и три назад. Зачем? Я и сам не знаю. Просто чтобы создать иллюзию движения хоть куда-то... Чтобы жить, хотя бы в своей воображение. Чтобы быть собой хотя бы в одиночестве... Чтобы просто быть...




@музыка: KReeD – Сколько стоит любовь?(Black Star inst.)

@настроение: Странное

@темы: Бред, Письменный срыв, день за днём' или 'бешеная жизнь

21:12 

Дурацкие мысли о несуществующей правде...

Так много мыслей в голове. Но отчетливее всего различаются слова: предательство, любовь и власть. Мы так часто боремся за что-то настолько призрачное, что даже не можем толково объяснить, что это на самом деле. Мы кричим о любви, прекрасно понимая, что наша любовь – это страх остаться в одиночестве. Мы стараемся развиться, получить хоть какую власть как минимум над собой и своей жизнью и изначально предаем самое дорогое, что есть у нас в жизни. Мы очень давно разучились держать свое слово до конца, пока не выполним его. Мы врем, изворачиваемся до последнего вдоха. Наш воздух пропитан нашими же пороками. Раз за разом, в каждом вдохе все больше яда, который производим мы сами. Но разве готовы мы понять это? Куда проще назвать меня идиоткой, больной на всю голову, чем признать собственное поражение от своей же руки.



@музыка: Egypt Central – Over and Under

@настроение: Паршивое...

@темы: Бред, Воспоминания, Письменный срыв, день за днём' или 'бешеная жизнь

Апрельская Волчица или как избежать неприятностей

главная