• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь - бред (список заголовков)
18:04 

Я стала другой. Зачем?

Несколько лет назад совершенно чужой человек сказал мне: Ты вечно ноющий неудачник. Кто вообще с тобой будет общаться?!
Прошло полгода. И от прежней меня не осталось и следа. Тогда я еще не была равнодушной тварью. Тогда я стала очень жестокой девушкой с чувством юмора тролля. Тогда многие перестали меня узнавать, со многими я перестала общаться. Полгода и этот человек вернулся. Просто разговоры, ни о чем и обо всем. А два года назад он стал мне лучшим другом. Всегда рядом, всегда подскажет, всегда поможет. Я так благодарна была ему. А сейчас мне страшно от того, кем я стала. Жестокая, злая. Мои подколы порою доводят людей до слез. А у меня в душе равнодушие. Разве плохо быть вечно ноющим неудачником, если изменение приведет к тому, что ты станешь жестокой тварью без чувств и эмоций? Я думаю, это он тоже понял, когда три месяца назад мое равнодушие повернулось против него. Теперь мы не друзья. Теперь мы снова чужие друг другу люди. К чему все это было? Чтобы потерять то, что я раньше ценила и променять на ничего? Сотни слов, которые я говорила раньше, меня цепляли, а теперь мне все равно... Просто люди вокруг, просто люди... Я не люблю никого, даже себя. Ни жизнь, ни смерть... Все просто слова. Я работаю на износ, чтобы чувствовать себя человеком, который чувствует хотя бы усталость. До чего я дошла и ради чего?! К чему было двадцать два года жить, если все привело к тому, что я больше не я...
Сколько еще раз нужно посмотреть на мир с равнодушием, чтобы наконец измениться и снова стать собой... Зачем я вообще тогда написала тебе... Зачем решила, что ты стоишь внимания?! Ты так меня понимал, что теперь мне тошно от того, что больше нет ничего... И главное, никого... Я в большом городе, мире одна... Просто устала. Правда. Все это так глупо, что слов уже не подобрать...



@настроение: Нет его...

@темы: Бред, Жизнь - бред, Письменный срыв, день за днём' или 'бешеная жизнь

10:05 

Поездка...

Я так мечтала об этой поездке. Ждала полгода! Я так хотела... В итоге: сначала одна не смогла поехать, теперь другая хочет по времени передвинуть... И всех все не устраивает... Я же заранее всех предупредила, объяснила, что мне важно ОЧЕНЬ поехать именно в эти числа... И всех все устраивало. А теперь вот...
Мне в целом и общем все равно, я и одна поеду. Просто устала от всех капризов на каждый отдельный случай каждый час... То пожалели не так, то посмотрели не так... То теперь едем не тогда... Нахер послать бы весь мир на пару часов... Но мир требует моего присутствия... Печалька(((((



@темы: Жизнь - бред, Поездка в никуда, Казань, день за днём' или 'бешеная жизнь

13:13 

Речь ни о чем...

Никогда бы не подумала, что могу записать такие слова. Мне даже самой понравилось, не смотря а отвратительный голос на записи. Я говорила так искренне, что в какой-то момент захотела поверить в то, что смогу и сама сделать этот поступок. Жаль жизнь стоит гораздо больше того времени, что мне осталось... Список того, что я бы хотела сделать? Начать с того, что просто юыть собой, перестать постоянно мучить себя странными размышлениями и блужданиями по тому, чего уже в принципе не может быть, чего уже не исправить... Я люблю говорить правильные слова, надеюсь, скоро научусь также правильно поступать...

@темы: Бред, Жизнь - бред, день за днём' или 'бешеная жизнь

23:28 

Где?

Ну где же ваша любовь, о которой вы столько книг исписали и фильмов наснимали? Циничные отношения друг к другу? Это все, что у вас есть? Тогда простите, я снова отказываюсь вам верить... Почему каждый раз мою веру так жестоко обманывают? Я чем-то провинилась до своего рождения или что? Я хотела немного тепла и человека, с которым будет не так страшно... А получила вот... разбили мечты и оставили одну... Да уж... Любовь - выдумки... самовнушение и пустая трата времени... Сыграем? Тогда вы уже проиграли... Ненавижу этот мир сегодня...



@темы: Бред, Жизнь - бред, Письменный срыв, день за днём' или 'бешеная жизнь

18:31 

Это немного странно и непонятно для меня... Все, кто действительно нравятся мне, обычно оказываются не теми... В них нет того отношения ко мне... А я со всей душой, как дурочка, а на самом деле надо задницей повернуться и средний палец показать, не поворачиваясь. Вот тогда тебя будут ценить... Это такой типаж людей, стоило мне только начать немного менять свое отношение, как меня начали забывать... Неужели быть сукой значит нравиться людям? Если не плюнешь в душу, никто не оценит тебя... Мои потупки не подвиги, их можно забыть... Да?

'Cause tonight I'm feeling like an astronaut
Sending SOS from this tiny box
And I lost all signal when I lifted up
Now I'm stuck out here and the world forgot
Can I please come down,
Сause I'm tired of drifting round and round
Can I please come down?



@музыка: Simple Plan – Astronaut

@настроение: Чертовски паршивое

@темы: Бред, Воспоминания, день за днём' или 'бешеная жизнь, Жизнь - бред

19:47 

На грани...

Мне тебя так не хватает... Я сходу с ума... Это молчание мен угнетает... Мне высказаться некому... РАньше хоть ты слушал... А теперь я одна, спаси меня, пожалуйста! Я так устала... У меня больше нет сил... Я готова разорвать весь мир на части, только бы немного легче почувствовать себя... Я так устала, а одиночество все сильнее душит... Столько мыслей в голове, только я не могу их высказать... Боже...



@темы: Жизнь - бред, Воспоминания, Бред, день за днём' или 'бешеная жизнь, Письменный срыв

14:52 

ПМС... твою мать((( Все бесит, раздражает... То слезы, то смех... Много шоколада и другого сладкого. Чуть что, сразу психовать... Не люблю я эти дурацкие дни... С ума все сводит... И ничего не сделаешь... Может, успокоительного, а? Побольше только...



@настроение: ААААААААААА!!! (только так описать могу)

@темы: Бред, Жизнь - бред, день за днём' или 'бешеная жизнь

16:08 

День Знаний...

То, что важно для вас, необязательно должно быть важным и для меня. Вы поймите правильно, я просто не могу жить так же, как вы. Мне необязательно все это... А вообще, сегодня мой первый рабочий день после отпуска... Это было круто. Дети, цветы и много-много позитива. Люблю я вою работу. В ней хотя бы смысл есть.

Правда, придя домой, я снова хочу залезть в свой кокон и пропасть в нем... Это странное ощущение утром, словно я не спала. Просто лежала с закрытыми глазами и о чем-то думала... Я в некотором недоумении, такое уже было, а значит, ничего хорошего это не предвещает. Иду по кругу и это меня огорчает...



@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Жизнь - бред

14:11 

ПЗДЦ...

Иногда я очень хочу, чтобы некоторые люди почувтвовали себя мной. То состояние, когда внутри множетво противоречий, когда не знаешь, что делать и как поступить. Когда говоришь то, что говорить не стоит и просто чувствуешь, что внутри тебя все рушится... Когда все эмоции переходят в тупое "ммм"... Когда вместо привет, хочется сказать "ненавижу", когда молчишь лишь потому, что боишься сказать грубость... Тяжело всем, но так или иначе своя ноша всегда кажется слишком огромной, чтобы так просто ее пронести через все преграды. Я... слишком много думаю, вот тут правда...

@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Жизнь - бред, Бред

13:44 

Это всего лишь жизнь, да? Только от странной пустоты внутри уже больше двух лет никак не избавиться... Я теряю каждый год очень важные вещи, важных людей. Все в моих руках, но удержать их выше моих сил. Я хочу вдохнуть воздух и почувствовать свободу от предрассудков, стать собой и перестать боятьс того, что со мной происходит. А вместо этого все повторяется по кругу. Воздух слишком душит меня... Я так устала... Пустите, позвольте стать собой... Я так больше не могу... Нет сил...



@темы: Бред, Воспоминания, Жизнь - бред, Моя память, день за днём' или 'бешеная жизнь

13:59 

Ну, жизнь с каждым днем все фатальнее бьет по мне. Причем тебе все удары по психике... Есть желание закричать в голос, проклиная весь мир. Жутко болит голова уже четвертый день... А самое отвратительное то, что моих сил нет ни на что... Меня просто нереально срывает... Все тело ломит от напряжения... Сколько еще? Ну, скажите сколько еще нужно терпеть все это, чтобы потом стало намного легче... Эта неделя меня убьет... Просто растопчет до того, как закончится... И этого я жутко боюсь... потому что уже нет ничего... Только несколько рваных вдохов...

@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Письменный срыв, Жизнь - бред, Бред

18:07 

К чему все придет в итоге и чем все закончится? Я даже когда свои истории пишу, далеко не всегда знаю, к чему приведет новый поворот сюжета... К черту все рамки... Надоело... Хочу дышать, но не кем.......

@темы: Бред, Жизнь - бред, Мои сны, день за днём' или 'бешеная жизнь

17:36 

Даже не знаю, что написать... У меня состояние полной опусташенности.... Я не знаю, что и как делать... Куда пойти и что сказать. Мир переворачивается, а я не могу понять в лучшую или худшую сторону... Просто овощ... Нет эмоций, нет желания жить,............ Обнять бы кого-нибудь родного и дорогого, почувствовать бы немного тепла... Но нет... Мир такой жестокий и странный, что чем больше хочешь тепла, тем меньше его получаешь... И это только начало.........

@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Письменный срыв, Жизнь - бред, Воспоминания, Бред

18:25 

Мое прошлое дерет в клочья мое будущее...

Я была такой сильной. Столько могла выдержать, а ты всегда был рядом, а потом всего один человек ушел... Моя жизнь перестала быть той, что много месяцев назад. Мне так плохо без тебя. Я схожу с ума, готова начать выть. Почему все так сложно? Я слабая, я стала такой слабой без тебя... Мне хочется выть в голос... Слышишь? Но тебя это не вернет в мою жизнь. Нормальные люди убиваются по ушедшей любви, а мне плохо от того, что мой друг навсегда покинул мою жизнь... Я так хочу снова услышать то, что ты веришь в меня. По-моему, всегда верил только ты... Остальные проходяят мимо, почти не задерживаясь... Я не могу, у меня нет больше сил бороться с ними... Их так много, а я одна... Я совсем одна... Никто, наверное, уже никогда не станет такой частью меня... Прости меня, я так люблю тебя... Ты лучший лучший друг в мире. Люди могут говорить что угодно о том, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, но я все равно верю, что мы были. Были и кончились. Жаль... Очень жаль... Я скучаю... тоску, мне безумно тяжело...




@музыка: Domino feat Oxxxymiron – Привет со дна

@настроение: Хуже некуда...

@темы: Мой друг, Жизнь - бред, Воспоминания, Бред, Моя память, Письменный срыв, день за днём' или 'бешеная жизнь

15:17 

А мне страшно. и больно. Очень. Внутри меня все переворачиваетя, пытается сделать что-то с тем, что творится со мной. Мой маленький мир рушится и скоро вместе него появится новый, но вопрос лишь в том, а что будет с новым миром? Что приключится на этот раз? Кто предаст, а кто останется стоять рядом с протянутой ко мне ладонью. Я так много стала думать, так терзаться собственными мыслями и отчаянием. Спасите, подскажите? я так устала. Где же мое маленького чудо? Я так верю в него, но мои руки почти опустились. И снова я поднять их просто не смогу. Помогите мне... Слышишь? Помоги... Я надеюсь только на себя, а ты сломай мои стереотипы, подари мне чудо... Пожалуйста...



@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Письменный срыв, Жизнь - бред, Воспоминания, Бред

19:32 

Ужасный день...

Есть всего один человек, по которому я скучаю сейчас и буду скучать в будущем. Ты часть моей жизни до конца. Я всегда буду сопоставлять остальных с тобой. Ты лучший для меня. Ты всегда был частью меня. Это все равно, что мы больше никогда, скорее всего, не увидимся... Я все равно буду помнить о тебе...

Сегодня был решающий день в моей жизни. Я не раскрываюсь не перед кем, но сегодня были странные условия. Я просто не знала, что лучше: показать истинное лицо или оставить все, как есть... Он думает, что реально держит меня в своих руках. Я бы рада там оказаться, но я держусь за эмоции, которые сама себя заставляю чувствовать. Мне ужасно тяжело, страшно немного... Любое самовнушение в итоге перерастает в болезнь... А самое ужасное то, что мне правда тяжело понять, что у этого человек внутри, в голове, в мыслях. Завтра я могу получить удар ниже пояса. В жизни все настолько непонятно и мне надоело все это. Я так устала гадать: куда дальше? Можно мне просто немного счастья и чуть-чуть спокойствия? У меня нет сил идти дальше, меня больше никто не держит за руку, как раньше... Мне тяжело, слышишь? Я просто загнусь скоро от этого напряжения... Спаси меня, просто покажи: куда, с кем... Я постараюсь понять: как. Я буду стараться. Я правда хочу счастья... Умоляю, дай мне его... Я так хочу увидеть маленькое чудо, а не кричать от очередной давящей боли внутри меня... Даже сегодня... Все было так странно... Мне страшно... Помоги мне, больше никто не сможет, даже я сама не смогу... Помоги?



@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Письменный срыв, Жизнь - бред, Бред

12:10 

Осень...

Кто бы мог подумать, что у моего любимого писателя то же любимое время года, что и у меня. Многие утверждают, что осень - это плохо, грустно, скучно, тоскливо. А я ве так же влюблена в нее, что и долгих пять лет назад. Я восхищаюсь ей, часто смотрю на нее и люблю все сильнее с каждым днем. Знаете, иногда хочется, чтобы у меня было рыжеволосая дочь. Тогда она будет моей маленькой Осенью... Но это лишь временное желание. Я сложно строю отношения с людьми женского пола. Они слишком много хотят и так мало дают, что в итоге все сводится к тому, что ты отдаешь им все и остаешься с голой задницей. Это поразительно, но женщины они все такие. Сложные, гордые, слишком сильно любят себя. Я тоже такая. Просто с понимаем того, что такая. И эгоизма во мне не меньше, чем в каждой из нас. Это же женщины.

@темы: Жизнь - бред, Воспоминания, Бред, день за днём' или 'бешеная жизнь

19:12 

Итоги года

Вот и заканчивается мой 2013 год. Счастье, горе, слезы и смех... Я столько потеряла и совсем немного преобрела. Больше мы не общаемся с Денисом, но вернулся Рустам. Теперь у нас даже импровизированные отношения... Такие странные, что иногда мне кажется, что все это кажется. Сотни людей вокруг пришли и ушли. Столько всего случилось и не случилось, что даже сложно собрать все в одну кучу и обобщить.

Сейчас мне кажется, что все не так плохо, как могло бы быть... Может быть, все будет еще лучше, а может, и еще хуже станет. 203 год конкретно потрепал меня. Я дико устала и хочу немного передохнуть. Надеюсь, что ты останешься со мной навсегда. Не уверена, что буду говорить о своей любви, но ты мне нужен. Я рада, что мы все-таки встретились. Что касаемо Дениса... Этот год без тебя был самым сложным в моей жизни. Ты все еще мой самый лучший луший друг. Я до безумия скучаю по тебе. Надеюь, что однажды тыы все поймешь и снова мы заговорим, а пока... все так, как есть. Я хотела написать тебе сообщение, поздравить и пожелать счастья... Но это все так глупо, что пусть останется только в моей голове. Спасибо, что научил меня многому, показал, что значит, доверие... До новой втречи где-то в будущем, если оно у нас есть. У каждого по странной отдельности, которая нам так тяжело досталась. Удачи тебе, да и мне тоже... Спасибо.

@темы: Жизнь - бред, день за днём' или 'бешеная жизнь, итоги года

18:46 

Т-ш-ш...

Привет. Мне очень жаль, что я не могу писать тебе прямо. Было бы идеально сказать в глаза. Усмехнуться, обнять тебя и шептать о том, как мне плохо. Когда тебе было плохо, я была рядом... Жаль, что не дождусь ответного шага. Прости меня.

Дорогой Денис, мне сейчас очень плохо. Я вышла из депрессии, но в дурацокой эйфории запуталась и потеряла нужную дорогу... Кажется, совсем потеряла... И теперь мне некуда пойти. А еще люди... Они все настолько запутались в себе, что теперь просят меня помочь... А я не могу... Мне бы самой выход найти... Я внутри подыхаю. Я боюсь, что мое белое пятно снова станет черым... Слышишь? Я боюь! Безумно боюсь... Спаси меня... Подскажи, куда идти? Чертово ощущение странной несобранности... Голова разрывается от того, что ничего не может решить... Три вперед и десять назад... И люди рядом... Они просят помощи, но ни один не предложил ее мне. Я не могу. Слышишь? Не могу... Мне очень больно. За всю мою жизнь меня понимал лишь ты, а теперь... А теперь я просто УГ... которое вот-вот загнеться в собственном бессилии... Прости меня. Помни, я всегда с тобой... Даже сейчас, когда сама разрываюсь на части.
Люблю тебя.



@музыка: G-Dragon – Without You (결국;)

@темы: Бред, Воспоминания, Жизнь - бред, Мой друг, Моя память, Письменный срыв, день за днём' или 'бешеная жизнь

12:05 

Возвращение...

Да, в последнее время я везде делаю редкие записи без особого смысла... Даже группу для цитат создала. Знаешь, мне все сложнее понимать, для чего мне ты... Почему мы с тобой всегда рядом, но я совсем не чувствую тебя своим. Словно та ссора порвала нужные связи. Да, я ближе к тебе, чем к остальным. Я с огромным удовольствием выхожу ради тебя из дома. Но меня снова ломает. Знаешь, так, как будто я уже не иду по тому, собственному пути. Путаюсь, не могу понять что и как. Я обещаю, попытаюсь выпутаться из всего этого, но проблема нас все равно останется... Я хочу уйти и забыть, что путалась на пустом месте.... Не могу... Прости, хочу сбежать...

@музыка: BIGBANG – Ora Yeah!

@настроение: Дерьмо О_о

@темы: Бред, Жизнь - бред, Мой друг, день за днём' или 'бешеная жизнь

Апрельская Волчица или как избежать неприятностей

главная