• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:20 

Высказалась))))

Давно гадостей никому не говорила, пора высказаться. Итак, начнем.
Не так давно я выяснила, что анимешником быть плохо. Ты тупой идиот, который любит японские мультики и вообще, извращенец, учитывая жарны эротического и порнографического характера в аниме. Плохо быть и репером. Ты тупой идиот, у которого нет ни души, ни ума - ничего. Выпендриваешься и о жизни ничего не знаешь. Плохо быть и рокером, ты грязный, трясешь башкой подтяжелую музыку и как только мозги не вывалились. Ах да, у тебя их нет. Поэтому и трясешь.
Едем дальше, видим лес. Плохо быть качком, ты просто тупой и импотент. Плохо быть дрыщем. Ты худой и слабый. Плохо быть и k-poperОМ, потому что ты любишь узкоглазых китайцев, хотя это корейцы. НУ, в моем случае корейцы.Плохо любить яой, плохо любит хентай и порно, плохо смотреть сумерки и обожать вампиров, плохо слушать бибера, плохо слушать Желудя, хотя последние два пункта, я поддерживаю. Но исключительно для себя, другие решают сами.
Плохо любит Винкс, плохо смотреть мультики, шутить или депресию разводить.
Напрашивается вывод, ПЛОХО быть СОБОЙ! Потому что иначе ты не получишь одобрения со стороны друзей, которым должно быть все равно, что ты слушаешь, смотришь и делаешь. Главное, не будь наркоманом, это реально плохо. Для тебя.

А что делать обычному человеку, который любит аниме, сериалы, коорый видел сумерки и не одобрил, НО видел! Что делать мне, которая слушает реп, рок, k-pop, и вообще осты к аниме. Что делать мне, которая плевала в принципе на то, что я не качок, но при этом и не дрыщ. Я люблю смотреть драмы, боевики и сопливые мелодрамы. Я люблю черный и голубой, читаю разную фигню, лишь бы мне нравилось. Да все равно... Но я не понимаю, почему общество так нас вгоняет в рамки. Ну да, мне 22 и пора вообще замуж выходить, а я в варик тут задрочась. И? У меня есть свои предпочтения, которые не касаются никого. Понимаете? Ваши принципы в задницу засуньте и не трогайте меня - любителя k-pop, warcraft, Noize MC, Lumen, anime. японского аниме и корейских танцоров. Это часть моей жизни и вас не касается. Е)))




@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Письменный срыв, Бред

18:57 

Вольный перевод.

Я так молюсь за тебя, Каждый день молюсь... Все боги мира слышат это, Кроме тебя... Я так люблю тебя... Но тебе и не узнать...

Эти слова так медленно заполняют собой весь смысл на Земле... Я так люблю... Люблю каждый сантиметр, но каждый день лишь во сне...

Я каждый день молюсь.... Но разве кроме стен меня слышит хоть кто-то???

Я так хочу к тебе...

Я так молюсь за тебя, Каждый день молюсь... Все боги мира слышат это, Кроме тебя... Я так люблю тебя... Но тебе и не узнать...
Я так молюсь за тебя, Каждый день молюсь... Все боги мира слышат это, Кроме тебя... Я так люблю тебя... Но тебе и не узнать...
Я так молюсь за тебя, Каждый день молюсь... Все боги мира слышат это, Кроме тебя... Я так люблю тебя... Но тебе и не узнать...

Но каждый день одиночество рядом... Прости меня, я лишь с тобой... Я каждый день молюсь о тебе...





@музыка: Yesung (Super Junior) – If It's Not You

@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Песни, Вольный перевод, одиночество

20:51 

Цитата дня!

Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости. (с)

Не знаю чем, но очень запомнилась эта цитата. Очень милая, при этом довольно открытая и забавная.


@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, цитаты

17:17 

Заболела)))

Это не так сложно. А я все переживала. Знаете, довольно забавно осознавать, что этот брюнет нагло так берет свое. Вроде стоит мило улыбается, а я на нем виснуть начинаю. Ну, не такой я человек, а с ним такой. Это бред. Не так должно быть. Мне очень не хватает этих объятий перед сном. Очень хочется спать на его плече. А ведь я не привыкла делиться с кем-то своей подушкой. О_о Я болею. Засранец меня чем-то заразил.)))



@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Оу

11:19 

Опять диета. Приедтся немного поднажать, чтобы к лету успеть кое-что сбросить. И я опять забыла на счет фитнеса позвонить... НУ вот((( Дурочка, блн(

Диета как обычно рассчитана на 7 дней. Сегодня морально готовлюсь, а с завтра начинаю. Я сильная, я смогу. Больше гулять, меньше жрать. И вообще, я в кино пойду. БУду там пить... И так... Начали.

За 7 дней уходит до 10 кг. без возврата + очищается организм.

1 ДЕНЬ: питьевой (пьем все что хотим, в том числе бульоны)
2 ДЕНЬ: овощной (кушаем салаты в любом количестве, желательно с добавлением капусты (она жиросжигатель) )
3 ДЕНЬ: питьевой
4 ДЕНЬ: фруктовый (кушаем фрукты, желательно грейпфруты (жиросжигатель) )
5 ДЕНЬ: белковый (кушаем яйца, филе курицы (вареное), можно йогурты)
6 ДЕНЬ: питьевой
7 ДЕНЬ: выход Завтрак: чай, 2 вареных яйца. Перекус: фрукт Обед: бульон (можно сварить легкий супчик с рисом или гречкой) Перекус: фрукт Ужин: салатик (заправка: растительное масло и соль)

Ну, 10 кг это враки. Но кг 3-4 сбросить реально. А главное, диета долгго действия. Я потом еще полгода ничего толково есть не могла. Так, что... Я приступаю снова.

@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Бред

21:03 

Оу-оу, для тнуууу))))

Я поняла, что меня радует две вещи: когда ты меня обнимаешь и когда я смотрю на Ёсона, улыбающегося мне с экрана. ТЫ плохой человек, заставлешь меня улыбаться. Но я почему-то даже рада. Ты зараза. Хоть и приятная)
Я не знаю, сколько это будет длиться и как ты меня сможешь удержать через недели две... Но я искренне прошу: свяжи и не отпускай. Как можно крепче и ближе к себе. Ты еще плохо меня знаешь, так что готовься... И удачи, дорогой мой. Ты сможешь)



@настроение: Хорошее)

@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь

18:13 

Гоподи, я в отчаянии.... Мне просто некуда сейчас себя деть. Меня стало слишком много и мне очень страшно. За фальшивой улыбкой прячется дикий страх и растерянность... Я знаю, что всегда должна быть на высоте. Но меня срывает. С каждым разом все сильнее. Я почти не могу контролировать свои мысли и реакции. Иногда хочется заистерить и очень долго плакать, не обращая ни на кого внимания. Просто от отчаяния, но потом я вспоминаю, что должна быть сильной, сильнее всех, чтобы потом помогать и улыбаться все так же фальшиво... Но больше нет сил, остался страх и желание уйти в себя. Что теперь? Я понимаю, что люди вокруг даже не заметят. Я так же красиво буду обманывать саму себя. "Красиво" рисовать и писать, лишь бы все думали, что ничего не изменилось. Два года. Прошло уже два года, а мне все никак не придти в себя. Давайте же, ну? Я отчаянно жду вашего удара... И все эти многоточия... они для вас, чувствуйте... И ...



@музыка: В.А. Моцарт - Музыка Ангелов

@настроение: Дерьмо

@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Воспоминания, Письменный срыв, Бред

20:06 

Думаете легко?!

Знаете, внутри словно нужные слова застряли. Я так хочу дать им волю. Но не знаю, что сказать. Закрываю глаза и хочу видеть... Но... ничего не понимаю... Спаси меня?

@темы: Бред, Письменный срыв

17:55 

Обо мне...

Меня обняла темнота,
И я уже не та,
Что была с тобой вчера.
Ведь меня обняла темнота.

Меня терзала боль,
Неприятная и столь
Похожая на соль,
Меня терзала боль.

Я сбегала одна в никуда,
Я теряла и себя, и тебя.
Надо мною светит луна,
Когда я осталась одна?

Но больше смысла нет,
Искать ненайденный ответ,
Терзая тело, избегая свет,
Ведь больше смысла нет...




@темы: Мои творения, Письменный срыв, день за днём' или 'бешеная жизнь

02:37 

Зарисовка...

Он стоял над моей постелью и долго смотрел на мое спящее лицо. Уходить всегда сложно, а уходить, не сказав ни слова, еще сложнее. Уже утром Я проснусь и не увижу ничего, кроме маленькой записки, в которой всего лишь два лова: прости и прощай. Никита суровый, ужасный человек. Но разве можно разрушить словами чужие надежды на светлое будущее? Он не может сказать правду в лицо, он трус. А, может, я тоже не готова услышать ее вот так. Прямо в глаза, открыто, без шанса вернуться назад. Каждый из нас делает свой выбор, сотни раз за одну маленькую жизнь в несколько десятков лет. Сейчас мне очень страшно, а еще страшнее будет открыть глаза утром, чувствуя холод одинокой постели.




@темы: Бред, Мои творения, день за днём' или 'бешеная жизнь

21:57 

Вот в такие моменты я жалею, что не живу одна. Просто было намного проще. Закричал, ударил стену, просто закружился под очень тяжелую музыку и все. Но я почему-то живу не одна, а значит, мне придется пережить это молча, скрываясь за наушниками. Вы спросите, зачем? Мне так проще, я всегда скрываюсь от реальности, она меня пугает, делает больно. Большинство людей вокруг не поймет и я рада за них. Это ужасно понимать, что другой человек не может жить полноценно как ты.




@музыка: Tokio Hotel – Rette Mich

@настроение: поганое

@темы: Бред, Воспоминания, Письменный срыв, день за днём' или 'бешеная жизнь

13:24 

Отчет.

Ну, вот и кончается мой 2012 год. Точнее мой-то он только 21... Но... Успехи? Я работаю, учусь и вроде как даже чуть-чуть пишу. Мой лучший друг вернулся в Рф, я по-прежнему не замужем. Даже не знаю, что бы такого сказать... Просто я не уверена, что мне есть что сказать. Настроение очень грустное. Я бы хотела искренне счастливо улыбнуться, но пока это практически невозможно. Спсибо этому году за приятные открытия, спасибо за то, что я не потеряла все-таки друга, спасибо, что я теперь знаю, что такое равнодушие и тоска. Спасибо, что я встретила два дня назад хорошего человека. Возможно, имено его я ждала. Спасибо, что я пишу, что по-прежнему могу сочинять и улыбаться, пусть даже так грустно. А сейчас...

Весь город стоял. Машины уже минут 15 не двигались. Пробки. Снег все продолжал падать, его было не остановить. Я еще раз взглянула в телефон и вздохнула. Несколько сообщений от друзей, которые ждут меня, а за окном сугробы почти в мой рост. Хотя температура радовала, всего-то минус 5. О да, люблю эту зиму. Почти весь декабрь стоял мороз, снега почти не было, а вот к Новому году неожиданно все изменилось. Казалось, декабрь играет с нами. Еще несколько минут ожидания, и я начинаю улыбаться. А снежинки продолжают падать с неба, оставляя на окнах, машинах и лицах людей мокрый след. Люблю зиму.



@музыка: Доминик Джокер – А если ты со мной я могу дышать,..

@настроение: Грустное положительное

@темы: зима, день за днём' или 'бешеная жизнь, Воспоминания

23:14 

Завтра НГ...

... .... .... .... ..... ....... ..... . ... ... .... ..... .. .. . . . ........ ....... ..... ...... ........ .... . . . . . ....... ..... ..... .. . . . . ............... .. ......... . ........ .... ........ ........ ..... ..... ...

@темы: Бред

12:58 

С улыбкой на лице я поджигаю тебя (с)

Мы говорим так много слов, но так редко думаем о том, что делают наши слова с другими людьми. Силу своих слов я не поняла не так давно. Всего лишь пару предложений я могу разрушить целые жизни... Представлете? И так каждый из нас может. Произнести те слова в то время и конец придет незамедлительно. Как сложно порою сказать что-то, сказать обдуманно и честно. Только вчера мне сказали, что я лицемерна. Возможно, но быть откровенной с близкими людьми и говорить, что хотел бы видеть от других не есть лицемерие. Правда создана для каждого своя. Я всегда была честной с этим человеком, он прекрасно знал, что именно его я не выдам никогда. Но как же мало людей ценят искреннее и доброе отношение. Как часто мы пренебрегаем тем, что имеем.
Мне жаль ее. Просто жаль. Маленькая сопливая девочка, которая когда-то не наигралась. Почему я так жестока в своих словах? Потому что когда мы кидаем обвинения в других людей, врядли задумываемся об их правильности и логичности. Это страшно смотреть, быть рядом и просто не иметь возможности помочь. А ты так и не поняла, что я два года делала. Дура, мать твою. Надо ценить не слова, а поступки по отношению к тем людям, которые стоят намного дороже жизни. Жаль, что самовлюбленные эгоистки так и не поймут, что жизнь стоит копейки, а те, кто ценит тебя любым бесценны. Что теперь? Мне все равно. Я уже давно просто Я...)))) Наплевать, пусть будет так. Храни свои эгоистичные сопли в себе. Сгори от той ревности и ненависти, что теперь просто уничтожит тебя. А мне? А мне все равно. Мне жаль тебя, просто жаль... Гори же.



@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Бред

13:23 

Николай Гумилев

Портрет мужчины
Картина в Лувре работы неизвестного

Его глаза — подземные озера,
Покинутые царские чертоги.
Отмечен знаком высшего позора,
Он никогда не говорит о Боге.

Его уста — пурпуровая рана
От лезвия, пропитанного ядом.
Печальные, сомкнувшиеся рано,
Они зовут к непознанным усладам.

И руки — бледный мрамор полнолуний,
В них ужасы неснятого проклятья,
Они ласкали девушек-колдуний
И ведали кровавые распятья.

Ему в веках достался странный жребий —
Служить мечтой убийцы и поэта,
Быть может, как родился он — на небе
Кровавая растаяла комета.

В его душе столетние обиды,
В его душе печали без названья.
На все сады Мадонны и Киприды
Не променяет он воспоминанья.

Он злобен, но не злобой святотатца,
И нежен цвет его атласной кожи.
Он может улыбаться и смеяться,
Но плакать… плакать больше он не может.


@музыка: Linkin Park – Numb (piano instrumental)

@настроение: Немного грустное

@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Театр жизни, Воспоминания, Бред

13:17 

Спектакль в театре жизни (с)

Спектакль окончен. В портере и ложках зажигается свет, актеры выходят с поклонами. Последние аплодисменты, букеты, последние аккорды замолкающей музыки и занавес падает. Зал пустеет, меркнут хрустальные люстры…Так бывает в театре, но жизнь все-таки не театр. Спектакль жизни никогда не заканчивается. Действие следует за действием, меняется фабула появляются новые герои: “Явление три тысячи пятьсот двадцать шестое. Те же и ..” Кто? Кто завтра появится на сцене, подхватит брошенную вами реплику? Пусть это будет хороший человек.
Театр жизни никогда не кончается. Только пьесы в нем пишут не драматурги, а мы сами. У нас всегда есть выбор: кого играть, как играть, что говорить, что делать. И от тебя самого зависит, кем ты будешь: Ромео или Яго, Джульеттой или леди Макбет… И поосторожнее с масками! Если ими слишком долго пользоваться, они могут прирасти к лицу навсегда. И пусть будет больше людей, в присутствии которых маски не нужны. Пусть хотя бы иногда отдохнуть наши лица. Театр жизни никогда не кончается. Кончается только наш сегодняшний разговор. Всего вам хорошего друзья! Прощайте или нет досвидания!



@музыка: James Blunt – You're beautiful (Саксофон instrumental)

@настроение: Немного грустно

@темы: Воспоминания, Театр жизни, день за днём' или 'бешеная жизнь

21:35 

Опрос...

Ответь честно, я знаю, что это сложно признаться в своем эгоизме или альтруизме. Но ответьте честно. Как часто... Мне правда интересно, к тому же, все это анонимно)

Вопрос: Как часто вы задумываетесь о других?
1. Постоянно о других, забывая о себе. 
1  (33.33%)
2. Никогда, не мое дело - чужие проблемы. 
0  (0%)
3. Время от времени. 
2  (66.67%)
4. Не замечала. 
0  (0%)
Всего: 3

@музыка: Tokio Hotel – Dogs Unleashed

@темы: день за днём' или 'бешеная жизнь, Опрос, Бред

19:57 

Состояние нестояния...

Я скучаю по состоянию, когда ты кому-то нужен... Мне очень тяжело сейчас находиться рядом с людьми, видеть их счастье и понимать, что моего у меня пока нет. Наверное, это глупо, но когда одиночество вдруг перестает быть необходимостью, хочется начать искренне улыбаться и почувствовать, что тебя кто-то обнимает и любит... Хотя бы чуть-чуть... И вот сейчас я именно в том состоянии, когда грустить еще больше, значит, окончательно убить в себе способность смотреть по сторонам. Я умею многое, но очень редко этим пользуюсь. Именно в этом моя проблема. Никто и никогда и не будет смотреть на тебя так, как ты хочешь, если ты сам не способен на себя так посмотреть. Вот сейчас я не способна, а признания бы очень хотелось. Где там Великий тест Люшера... Сейчас наговорит мне гадостей, но я хотя бы буду знать почему... и что...

@настроение: Паршивое

@темы: Воспоминания, Бред, день за днём' или 'бешеная жизнь

21:16 

Хочется кричать от какой-то бессмыслицы в моей голове. От того, как пусто где-то глубоко внутри меня. Это просто выводит меня, приводит в бешенство, но и его я не могу выразить. Я просто устала понимать себя, точнее пытаться понять. Хочу отпустить все проблемы, да пошло оно все... Торопись захлебнуться весной... (с)... КАк же иногда хочется обнять того самого человека и не думать ни о чем.... Но до Апреля еще очень далеко, а жизнь пока не обещает ничего толкового... Да...



@темы: Бред, Воспоминания, день за днём' или 'бешеная жизнь

21:12 

Истинная причина...

Просто я любила, искренне и очень сильно. А он не знал, ведь скрывать мое главное и самое важное умение. Да это было не так важно. Какая разница?! Ведь была с ним и не важно скрываю я истинные чувства или нет. Главное было то, что я просто не могла оторвать от него своего взгляда, я вдыхала его запах, меня трясло от наслаждения, когда он просто стоял рядом, а его рука нежно прижимала меня к его телу. Голос, взгляд, слова и поступки - он был самым лучшим в этом мире для меня. А потом он исчез... Виновата ли я? Отчасти и да... Это было так больно, что несколько часов в моей жизни разрывали меня на части. Хотелось кричать в голос, выть и быть кулаками стены... Но я терпела, честно, это было выше моих сил, но я смогла. Больно ли мне сейчас? Да, внутри меня, очень глубоко внутри, все плачет до сих пор. Теперь он далеко от меня, он сбежал в другой город... Я даже немного рада, потому что сталкиваясь с ним на улице, все, что я пережила тогда, в марте 2010 года меня, вернулось бы вновь. Снова пережить ужасную боль и желание исчезнуть. Ни умереть, ни убить себя, а именно исчезнуть. ЗАбыть обо всем, я просто мечтала о том, чтобы вся моя жизнь на несколько часов была стерта с карты жизни мира. Но... смогла пережить, а сейчас почти забыть. Просто тоска съедает меня. Мне страшно сделать шаг вперед, я чувствую себя одинокой и беспомощной. Это ужасное чувство, ведь я никому никогда не расскажу о том, что роизошло когда-то давно. Никто не узнает, как сильно было мне больно, потому что не важно сколько еще я буду жить, сколько еще буду вспоминать эту ужасную боль, кроме меня ее никто уже не почувствует так же как я... Так какое тогда дело другим до моих чувств? Моих переживаний? Я буду всегда в душе, глубоко внутри одна.... Просто он научил быть одиночкой и задыхаться от собственной беспомощности, но раз за разом все это перекручивать у себя в голове. Я больше не люблю, но я все еще боюсь...



@настроение: Одиноко, страшно и очень грустно...

@темы: Dom!no – Торопись захлебнуться весной, Бред, Воспоминания, Письменный срыв, день за днём' или 'бешеная жизнь

Апрельская Волчица или как избежать неприятностей

главная